Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьезные отношения с пылесосом!
Чтобы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...
Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Никакая я вам не шлюха, я просто мужа себе выбираю!
Дрожали робкие ресницы, Пылали щеки, как закат... Была ты скромною девицей - Сто мужиков тому назад.
Почему добрые и работящие жены сняты с производства?
– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
У женщин только одно на уме, будто у мужчин только одно на уме…
– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
– Дорогая, ты что, носок?!
Женщины как пчелы, кого-то жалят, а кому-тодают мед...
Девушки! Если не хотите испортить брачную ночь и медовый месяц месячными – выходите замуж беременными.
Отстань… мне нельзя… не хочу… не сейчас… не туда…
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждет сюрприз!
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть $500 за вознаграждение.
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Девушка, а что вы сегодня вечером делаете? – ВСЁ-ё-ё!!!...
В шахматах: дотронулся – ходи. На пьянке: поднял – пей. В отношениях: залез – женись.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку... Плюшевый мишка.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил – не моя…
Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.
Любовь зла! А контрацептивы ненадежны...
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в 2 раза?
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Женщины – как интернет: кому-то - com., кому то - net.
Ну, если все мужчины такие сволочи, почему замуж надо было выходить именно за меня?!!
Меня один раз в троллейбусе потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
Мужики вообще существа бесполезные: грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. И вообще 80% женщин не хотят замуж потому что, из-за 70 грамм «колбаски» держать целую скотину не выгодно!
В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в семейных трусах, в доме напротив, с биноклем...
Девушка, вы такая красивая, вас надо размножать..
Объявление в службе знакомств: «Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!».
Более половины мужчин старше сорока неуверены в своих силах, когда дело касается интимных отношений! И в этом нет ничего удивительного, поскольку сексуальные аппетиты их жен существенно возросли, но стройнее и сексуальнее они не стали.
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю...
Женщины не мыслят, они замышляют!
Девчонки сняли колготки, и в воздухе запахло весной...
Настоящей женщине много не надо – Настоящей Женщине надо Все!
Девушка перед иконой: «Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!».
Объявление: Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг. Срочно!
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим – лучше с соболем или норкой.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете,что это
"классика", "орал" и "анал",то Вы - ошибаетесь... Это: из жалости, в
благодарность и по любви...
Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез!
xxx: Я просто хочу что бы у меня была девушка не дура!
ууу: У тебя очень завышенные требования к девушкам
Мама дай пятьсот рублей.
Что?Четыреста.Зачем тебе
триста тебе и двести хватит
вон сто рублей на холодильнике
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел
-Я тебя люблю! - Молодец! - А ты? - Я тоже Молодец!
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Не шило в заднице, а внутренний стержень!
Худею...в гости не приглашать, сладким не угощать, через клетку не кормить!
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
-Девочки не злопамятные, - сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Ромы )))
Душой на МОРЕ ... попой на СТУЛЕ ... )))
- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
Не скотом будь, а мужчиной! Навлечёшь проклятие — Чем крупней в тебе скотина, Тем она рогатее&hellip)
Жена рассказывает мужу – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
Блондинка собирается в турпоход. — Надо взять стринги… только стринги… Мама: — Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник… — Мама, будут стринги — будет и палатка, будет и спальник, все будет…
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Ну сколько можно есть?!Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,доченька! -Эх,папа,папа...Если я тебе правду скажу,ты не поверишь!
Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: –Слюшай,я не понимаю,ты мнэ его родила или связала?))))))))))))))))))))
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алло!!!
— Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто!!!
М.Г.:
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЛОМАЕТ МУЖСКУЮ ПСИХИКУ!))
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг.
Я перемеряла все, во что влезал мой зад.
- Ну и как?
- Туфли - супер!
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной
икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с
вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова
скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз
вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
Вокзал. На перроне стоит прилично одетая дама.
Завидев носильщика, кричит ему:
- Эй, потаскун, поди сюда!
Носильщик, приближаясь:
- Я не потаскун, мадам, я - носильщик.
- Носильщик? Хм... Ну тогда изнасилуй мой чемодан.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
- Как провел отпуск?
- Да просто супер!!!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
Аэрофлот рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Чтобы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...
Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Никакая я вам не шлюха, я просто мужа себе выбираю!
Дрожали робкие ресницы, Пылали щеки, как закат... Была ты скромною девицей - Сто мужиков тому назад.
Почему добрые и работящие жены сняты с производства?
– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
У женщин только одно на уме, будто у мужчин только одно на уме…
– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...
– Дорогая, ты что, носок?!
Женщины как пчелы, кого-то жалят, а кому-тодают мед...
Девушки! Если не хотите испортить брачную ночь и медовый месяц месячными – выходите замуж беременными.
Отстань… мне нельзя… не хочу… не сейчас… не туда…
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждет сюрприз!
Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.
Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть $500 за вознаграждение.
Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
Девушка, а что вы сегодня вечером делаете? – ВСЁ-ё-ё!!!...
В шахматах: дотронулся – ходи. На пьянке: поднял – пей. В отношениях: залез – женись.
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...
Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку... Плюшевый мишка.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил – не моя…
Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.
Любовь зла! А контрацептивы ненадежны...
Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в 2 раза?
Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.
Женщины – как интернет: кому-то - com., кому то - net.
Ну, если все мужчины такие сволочи, почему замуж надо было выходить именно за меня?!!
Меня один раз в троллейбусе потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
Мужики вообще существа бесполезные: грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. И вообще 80% женщин не хотят замуж потому что, из-за 70 грамм «колбаски» держать целую скотину не выгодно!
В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...
Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в семейных трусах, в доме напротив, с биноклем...
Девушка, вы такая красивая, вас надо размножать..
Объявление в службе знакомств: «Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!».
Более половины мужчин старше сорока неуверены в своих силах, когда дело касается интимных отношений! И в этом нет ничего удивительного, поскольку сексуальные аппетиты их жен существенно возросли, но стройнее и сексуальнее они не стали.
Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю...
Женщины не мыслят, они замышляют!
Девчонки сняли колготки, и в воздухе запахло весной...
Настоящей женщине много не надо – Настоящей Женщине надо Все!
Девушка перед иконой: «Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!».
Объявление: Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг. Срочно!
К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим – лучше с соболем или норкой.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете,что это
"классика", "орал" и "анал",то Вы - ошибаетесь... Это: из жалости, в
благодарность и по любви...
Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез!
xxx: Я просто хочу что бы у меня была девушка не дура!
ууу: У тебя очень завышенные требования к девушкам
Мама дай пятьсот рублей.
Что?Четыреста.Зачем тебе
триста тебе и двести хватит
вон сто рублей на холодильнике
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел
-Я тебя люблю! - Молодец! - А ты? - Я тоже Молодец!
Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?
Не шило в заднице, а внутренний стержень!
Худею...в гости не приглашать, сладким не угощать, через клетку не кормить!
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
-Девочки не злопамятные, - сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Ромы )))
Душой на МОРЕ ... попой на СТУЛЕ ... )))
- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
Не скотом будь, а мужчиной! Навлечёшь проклятие — Чем крупней в тебе скотина, Тем она рогатее&hellip)
Жена рассказывает мужу – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…
Блондинка собирается в турпоход. — Надо взять стринги… только стринги… Мама: — Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник… — Мама, будут стринги — будет и палатка, будет и спальник, все будет…
- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Ну сколько можно есть?!Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,доченька! -Эх,папа,папа...Если я тебе правду скажу,ты не поверишь!
Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: –Слюшай,я не понимаю,ты мнэ его родила или связала?))))))))))))))))))))
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
— Алло!!!
— Алло!!! (тоже мужской голос)
Врач:
— Ты кто!!!
М.Г.:
— МУЖ!!!
Врач:
— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЛОМАЕТ МУЖСКУЮ ПСИХИКУ!))
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг.
Я перемеряла все, во что влезал мой зад.
- Ну и как?
- Туфли - супер!
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной
икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с
вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается
и кричит в комнату:
- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова
скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз
вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
Вокзал. На перроне стоит прилично одетая дама.
Завидев носильщика, кричит ему:
- Эй, потаскун, поди сюда!
Носильщик, приближаясь:
- Я не потаскун, мадам, я - носильщик.
- Носильщик? Хм... Ну тогда изнасилуй мой чемодан.
Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его
родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на
20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00
с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!
- Как провел отпуск?
- Да просто супер!!!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
Аэрофлот рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.