• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:27 

25.04.2013 в 14:34
Пишет mademoiselle Linny:

10 признаков каждого знака зодиака...

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
читать дальше

URL записи

14:16 

ну как то так...

11:59 

Какие же мы...

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!


- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))


- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?


— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

*****

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

*****

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

*****

Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
А что чесать-то?...яиц-то нет...)

*****

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

*****

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

*****

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."

*****

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

*****

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!

*****

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

*****

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

*****

Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...

*****

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

*****

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"

:five: :five: :five: :five: :gh: :gh3: :hlop: :hlop: :hlop:

12:05 

просто для души и ради смеха)))

- Вам мужикам только секс подавай, а нам девушкам хочется внимания ....

-ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс !


Отдам подругу замуж! уже здоровья не хватает столько гулять с ней!!!
это как нужно было напится чтобы кричать "звезды загадывайте желание я упала)))))



1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...=)



Умное лицо-это ещё не признак ума.

Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица...



"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины



Борьба за право бездельничать отнимает много времени



-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...





Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...



ты не бабник, не льсти себе.... ты курицалюб!



- Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

- Кто рано встаёт, тот всех достаёт!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное



- Представляешь! Вчера в церковь ходил.ну, там, исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало

- Напишите этот комент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь...)

- Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!

- Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!

- Жалость бесплатна,а зависть нужно заслужить....

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

- Все видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами.."..бля..видео

Разные возрасты женщин

8 лет. Укладываешь ее в кровать и рассказываешь сказки

18 лет. Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель

28 ле. Чтобы уложить ее в постель уже не надо даже сказок

38 лет. Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель

48 лет. Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель

58 лет. Не вылазишь из постели, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки



Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат:Твой кролик написал. Your bunny wrote (прочитать быстро)



Дожили! Монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!



Сынок, иди сюда! - А чё стало? - Ну иди сюда! - А чё будет? - Да ничё не будет! Иди сюда! - А если ничё не будет, чё я подойду? - Ну хорошо, будет. Иди сюда! - А чё будет?



-Выходи за меня? -Нет! -Ну,выйди за меня! -Я подумаю. -Ну,прошу тебя выйди за меня! -Ну,ладно уговорил. Голос диктора:"В команде "Локомотив" замена







Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота)



Убью в целях естественного отбора



Совесть - вещь дорогая, а мы, студенты - люди бедные.



Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться-на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):- откуда вы меня знаете?!



-что за парень сейчас вышел из нашей квартиры?!

-ой, мам, это...это мистер Пропер





Решил мой друг купить пакет сока 'Я'. Подходит к ларьку и говорит: - 'Я', маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться



Человек-паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка. ..



Самое умное растение-это хрен, он всё знает



Женщина..слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.



Не хотите по-плохому? По-хорошему будет еще хуже!

Если я сказал - не брал, значит - не отдам!



.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи».



Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».



Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»



Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»…



Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».



Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»



Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»



Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»



Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»



Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежишь коленками к стене.



Протяжно стонешь, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.



По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Ты шепчешь жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."



В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два!

.

– Не возражаешь, если я стану вести себя, как животное?

- Смотря какое, мне бы не хотелось оказаться в постели с морской свинкой.



Моя любимая поза - я впереди, слегка нагнувшись, выбираю золотое колечко. А он сзади, растёгивает бумажники, доставая деньги!!!



Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"



При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.



Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?



Когда-нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу-машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли..



Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...



Сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.



Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те((&hellip))



...Больше всего в жизни я боюсь прикусить язык - ЭТО Ж МГНОВЕННАЯ СМЕРТЬ ОТ СОБСТВЕННОГО ЯДА...



Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою.."



Судя по моей аптечке, у меня 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Еду на машине и вижу - мужик за рулем бреется, у меня чуть памада в кофе не упала)))



-Ты моя птичка!- Какая?- МОЗГОКЛЮЙКА!

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...



Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))



Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.



Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))



Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!



Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "Пиздeц нeрвной систeмe"?!?



Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.



Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!



Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид это не выход!



- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....



С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))



Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.



Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.



макияж маникюр педикюр эпиляция Э хххххххх !!! А в детстве -завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!



- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....



По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...



Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))



СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...



Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»



Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая



Если уснуть с мыслью о сексуальной проблеме, то на утро-можно проснуться с решением в руке...)



Жeншина должна bытъ поxожой на кофе:крепкой,горячей и не даюшей уснутъ!!!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.)))

Хорошая девушка - это не та, которая сидит постоянно дома, ни с кем не гуляет и не общается, не пьёт, не курит и матом не ругается...Хорошая девушка - это та, которой даешь полную свободу, но она все равно остается хорошей, верной и примерной...



..Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть,... интересно слушать,... увлеченно рассказывать,... не тягостно молчать,... искренне смеяться,... восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи...



Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести



Не стоит думать о тех,кто лишь занимает место в памяти ,не давая ничего взамен!

Что такое закон Мэрфи?

Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -

а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?

Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки

выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и по дрочил...



- Сынок, как экзамены?

- Подорожали, папа.

12:11 

продолжение

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Зина бл*ть! Ну кто так возбуждает?!


Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?


Ты ругаешься матом?

-Только когда сильно разозлюсь.

-А я каждый день злюсь...



Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.

Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:

- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?

На что получают ответ:

- А вы с какой планеты?



- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!



— Я его вчера застукала!
— Да ты что!!!
Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


Парень с девчонкой кроссворд разгадывают. Девчонка:
— Слово из трех букв. Длинный, твердый, оканчивается на и-краткое.
— Кий.
— Правильно, кий. Давай ластик.

~Мужчины! Учтите, что на ужин можно НАРВАТЬСЯ, а завтрак нужно ЗАСЛУЖИТЬ!


С похмелья,попытавшись накрасится,не пытайтесь войти в образ "женщина-вамп".Попробуйте хотя бы выйти из образа "похмельное чмо"..

НОВАЯ ВОДКА "АВАТАР": НАУЧИСЬ УПРАВЛЯТЬ СИНИМ ТЕЛОМ!...


После секса как после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает как убитый!


У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!"



Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:"видел?-будет стоять до 23 февраля!" муж снимает штаны:"видела?-будет лежать до 8 марта!"



будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!



- Да, дорогая, я провинился, но ты

же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать!



Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова

- Её нет дома

- А с кем я говорю?

- Это её муж Иван

- Иван, вы не подскажете - где Алла?

- Алла уехала к любовнику

- Как? Иван, к какому любовнику?

- К своему любовнику, конечно, не к моему же!

- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!



. а я с мужиками ездила на рыбалку!—

ты испортила им рыбалку или украсила

пьянку?— я им обеспечила

групповуху:. .... запутала все снасти,.. ..

полдня.. ... трахались...



Душа просит романтики, жопа приключений, сердце любви, печень алкоголя, тело секса, а разум скотина против всего этого!!!



Народные приметы: Журавлей несётся клин-жди в постели трёх мужчин! Если ветер рвёт проводку- значит будет секс под водку! Если в дом влетела муха-значит будет групповуха! Ну,а коль проникла мышь-значит с сексом пролетишь!


Милый..я хочу от тебя мальчика.

-не вопрос...

завтра к 12-00 к тебе придет мальчик....и скажет ..что от меня



Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого… Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:


— Ну, и чего стоим? Кого ждем?…

В темном переулке на девушку нападает мужчина, прижимает к забору, ставит раком. Девушка: мужчина дайте я хоть колготки сниму. Он: нахрена я так перелезу

12:43 

антигороскоп))

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и

жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз

подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не

очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве

мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В

жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда

- и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других.

В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.



Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос

по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя

альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в

глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно.

Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с

садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости,

хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор

всех привилегий, до которых сможет дотянуться.



Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах.

Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой

старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из

пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда

меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в

созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни

умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае

чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.



Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист,

погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но

поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных

выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв

опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше

всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина

положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик,

любит одиночество и покой.



Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других

делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых.

Его гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой

карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него,

поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и

заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия,

собственной ценности и безошибочности.



Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая,

занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и

дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести

любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие,

скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во

всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное.

Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока

не изведет их род до десятого колена.



Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим

знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в

зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в

доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически

не умеют принимать решения, начинают

трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в

жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами

ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.



Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают,

интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты

одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и

средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла.

Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час

назад написал на тебя до

Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час

назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические

фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом

над теми, кто к нему привязан.



Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда

таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже

кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и

болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое

общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни

представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими

намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на

халяву поесть и выпить.



Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм,

на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни,

цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и

терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или

психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен

и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с

комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями.

Поэтому всегда лезет в начальники.



Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни.

Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и

про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает

и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой

гастрономии и вульгарной

фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо

дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из

проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.



Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до

такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба

противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой

выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит

рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого

подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не

любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерёт

КОГДА ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ - ОН ВСЕГДА НАЙДЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ..КОГДА ЧЕЛОВЕК НЕ ХОЧЕТ - ОН ВСЕГДА НАЙДЕТ ПРИЧИНУ...

12:48 

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»

Сидят две бабки на лавочке.
-Слышала? Федьку-то сифилисом наградили!
-Ой, нашли кого награждать! Он либо пропьет, либо потеряет..

- Опять пьяная? Вот и и иди туда где пила!!! - Алло... Девчонки, ща приеду,я отпросилась!

Возвращаться - плохая примета... Особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома..

Самые предусмотрительные читают газеты только сидя на унитазе - они готовы к любым неожиданностям.

Ха!! Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"



Она: -Дорогой,ты меня утром разбудишь? Он: -И раз-буду и два-буду...


- Андрюша,иди сюда! - Да,пап.. - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты,что-то дорисовывал там?? - Ну да.. - Иди теперь маму распутывай!!


Муж жене:дорогая,давай займемся любовью,.Жена:мне нельзя,завтра к генекологу идти.Муж обиделся,отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:а к стоматологу не надо???


Стучит пьяный муж в дверь:Жена: Кто там? Муж:- Дрова !
Жена открывает дверь, муж падает в прихожую:- Пили, сука!..

Бля! Где это тупое уёбище?!
- Милый, ты это о ком?
- А, вот ты где.

Занимались с мужем сексом - сломали кухонный стол, через неделю кровать. Решили перебраться на пол... На ламинате прикольно....Расстилаешь одеяло и можно доехать от двери до балкона


У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе...
ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!



Мама читает сынку на ночь сказку.
-Жил был царь и у него была сабля!
-Чо бля?
-Сабля!
-Чмо бля?
Спи бля!

Прямой радио эфир: Передайте моему дорогому папе поздравления с днём рожд. от всего сердца до члена! DJ в шоке: До чего-о?!- Я говорю:"Дочь Лена!"


- Что в отпуске собираешься делать?

- Трахать все, что шевелится. А ты?

- Постараюсь не шевелиться...





В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка...

@настроение: юмор))

12:48 

Фразы, произнесённые людьми в зале суда в

действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а

впоследствии опубликованные:



ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.



ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?



ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.



ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?



ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.



ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?





ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…



ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.



ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?





ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

@настроение: юмор ))

12:50 

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит...



Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.

Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)

"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."



Будешь птичкой - прилетай, Будешь кошкой - прибегай, Будешь рыбкой - приплывай, Будешь раком - позвони.


Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? - Ох, какая романтичная. Это ограбление!!!

Я - Жрица любви! Я-жру и люблю!


Милый,а это правда,что самые тупые звери зайцы?? Даа,зайка это правда!

Экзамен в институте. Преподаватель: Что такое шаговое напряжение?Студентка: Шаговое напряжение-это напряжение которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного



Здравствуй, дочь моя любимая Василисушка! Жива ли ты… (перечеркнуто)… Как тебе там живется-поживается? Мы тебя иногда вспоминаем (перечеркнуто)… Думаем о тебе денно и нощно, скорбим безмерно. Ежели чего напоследок… (перечеркнуто)… Ежели чего душеньке захочется, отпиши мне, не стесняйся, я пришлю. А у нас тут все хорошо, залу тронную почти починили, а то Илья Муромец ее вдребезги разн… (перечеркнуто)… беспорядок в ней навел небольшой. Как уволок тебя упырь прокля… (перечеркнуто)… Как ушли вы с мужем, Муромец совсем рехну… (перечеркнуто)… осерчал малость, схватил лавку и давай гвоздить направо-нале… (перечеркнуто)… и показал силушку молодецкую, чем вогнал послов в страх велик… (перечеркнуто)… внушил послам безмерное уважение к нашей державе, породившей столь могучего богатыря. Марфуша на него не нарадуется, вот уж молодец так молодец, не то что твой доходя… (перечеркнуто) Мужу привет передавай.

Сим остаюсь

Царь (перечеркнуто). Твой батюшка (перечеркнуто). Царь-батюшка".

@настроение: юмор))

12:52 

стихи))) не мои))

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик, как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская - клизмой.

Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь депутаты не пахнут никак.



Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,

А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.



Мой небосклон и чист, и ясен,

И полон радужных картин...

Не потому что мир прекрасен,

А потому, что я - кретин


Двоечник Вася со школьной скамьи

начал строительство крепкой семьи.

Сам он - в десятом, в девятом Наташка,

дочка их в пятом, а внук первоклашка.

***************************************

Если у тебя в системе

Объявился новый вирус,

Ты не бейся понапрасну,

Одолжи винчестер другу,

Чтоб вернул через неделю,

Вот увидишь - будет чисто!

*****************************************

Вот школьницы глазеют

На то, как Геркулес

Без ничего в музее

На постамент залез.

Стоит верзила голый

Во всей своей красе...

Куда же смотрит школа?

Туда,куда и все...

А рядом пионеры

Глазеют на Венеру.

Учительницы грустно

Вздохнула: "..Что, ж..Искусство!.."



У лукоморья - пень трехсотый,

Где раньше дуб шумел века,

И сказки травит нам с охотой

Hе кот, а "Магия ПК"

Там, на неведомых дорожках

Китайских ломанных CD

Программы глючат понемножку

И вирус бутовый сидит.

Мелькая кнопками не в тему

Игриво прячась под столом

Русалка Клава блок системный

Витым опутала хвостом.

Шаманы там в онлайне чатят,

И по ночам, на древней хате

Там мышью кликает яга,

Червей пуская на врага.

Там царь Кощей халявы ищет,

А юзера по FATам рыщут,

Угарный чайник, вот чудак,

Алтын меняет на пятак.

Hад кодами там хакер бьется,

То плачет он, а то смеется,

И, в сеть улавливая нас,

Провайдер щурит хитрый глаз.

И в этом сказочном бедламе

Спешит отважный русский ламер

Под сенью сети Интернет

С Глюкмилой совершить коннект.



Три фунта правды,

Пуд коварства.

Три грамма верности,

Пуд зла.

Hахальства - десять килограммов,

Притворства двадцать два ведра.

Одна восьмая грамма чести,

И постоянства один грамм.

К мужчинам жадности тонн двести,

Три тонны жадности к деньгам.

Теперь сложить все это вместе,

Добавить дури три ведра.

Поставить все в прохладном месте,

И вот вам: Женская душа!



Товарищ, верь - придёт она,

И в клочья разнесёт сервиз,

Сорвёт все шторы у окна,

Пустой кофейник сбросит вниз,

И под столом заляжет в спячку...

Ну, здравствуй - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!

@настроение: юмор))

12:53 

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьезные отношения с пылесосом!



Чтобы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...



Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.



Никакая я вам не шлюха, я просто мужа себе выбираю!



Дрожали робкие ресницы, Пылали щеки, как закат... Была ты скромною девицей - Сто мужиков тому назад.



Почему добрые и работящие жены сняты с производства?



– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!



А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.



Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.



У женщин только одно на уме, будто у мужчин только одно на уме…



– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

– Дорогая, ты что, носок?!



Женщины как пчелы, кого-то жалят, а кому-тодают мед...



Девушки! Если не хотите испортить брачную ночь и медовый месяц месячными – выходите замуж беременными.



Отстань… мне нельзя… не хочу… не сейчас… не туда…



Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждет сюрприз!



Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.



Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть $500 за вознаграждение.



Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.



Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.



Девушка, а что вы сегодня вечером делаете? – ВСЁ-ё-ё!!!...



В шахматах: дотронулся – ходи. На пьянке: поднял – пей. В отношениях: залез – женись.



Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...



Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.



Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку... Плюшевый мишка.



Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил – не моя…



Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.



Любовь зла! А контрацептивы ненадежны...



Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!



Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в 2 раза?



Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.



Женщины – как интернет: кому-то - com., кому то - net.



Ну, если все мужчины такие сволочи, почему замуж надо было выходить именно за меня?!!



Меня один раз в троллейбусе потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.



Мужики вообще существа бесполезные: грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. И вообще 80% женщин не хотят замуж потому что, из-за 70 грамм «колбаски» держать целую скотину не выгодно!



В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...



Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.



Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в семейных трусах, в доме напротив, с биноклем...



Девушка, вы такая красивая, вас надо размножать..



Объявление в службе знакомств: «Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!».



Более половины мужчин старше сорока неуверены в своих силах, когда дело касается интимных отношений! И в этом нет ничего удивительного, поскольку сексуальные аппетиты их жен существенно возросли, но стройнее и сексуальнее они не стали.



Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю...



Женщины не мыслят, они замышляют!



Девчонки сняли колготки, и в воздухе запахло весной...



Настоящей женщине много не надо – Настоящей Женщине надо Все!



Девушка перед иконой: «Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!».



Объявление: Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг. Срочно!



К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим – лучше с соболем или норкой.



Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете,что это

"классика", "орал" и "анал",то Вы - ошибаетесь... Это: из жалости, в

благодарность и по любви...



Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез!



xxx: Я просто хочу что бы у меня была девушка не дура!

ууу: У тебя очень завышенные требования к девушкам



Мама дай пятьсот рублей.

Что?Четыреста.Зачем тебе

триста тебе и двести хватит

вон сто рублей на холодильнике



Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!



Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел



-Я тебя люблю! - Молодец! - А ты? - Я тоже Молодец!

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?



Не шило в заднице, а внутренний стержень!



Худею...в гости не приглашать, сладким не угощать, через клетку не кормить!



И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!



-Девочки не злопамятные, - сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Ромы )))



Душой на МОРЕ ... попой на СТУЛЕ ... )))



- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...



Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.



Не скотом будь, а мужчиной! Навлечёшь проклятие — Чем крупней в тебе скотина, Тем она рогатее&hellip)



Жена рассказывает мужу – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…



Блондинка собирается в турпоход. — Надо взять стринги… только стринги… Мама: — Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник… — Мама, будут стринги — будет и палатка, будет и спальник, все будет…



- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.



Ну сколько можно есть?!Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,доченька! -Эх,папа,папа...Если я тебе правду скажу,ты не поверишь!



Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!



Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: –Слюшай,я не понимаю,ты мнэ его родила или связала?))))))))))))))))))))



Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:



— Алло!!!



— Алло!!! (тоже мужской голос)



Врач:



— Ты кто!!!



М.Г.:



— МУЖ!!!



Врач:



— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.



ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЛОМАЕТ МУЖСКУЮ ПСИХИКУ!))



- Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

- Нет, зыринг.



Я перемеряла все, во что влезал мой зад.

- Ну и как?

- Туфли - супер!



Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной

икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.



Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с

вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается

и кричит в комнату:

- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!



Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова

скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз

вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:

- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!



Вокзал. На перроне стоит прилично одетая дама.

Завидев носильщика, кричит ему:

- Эй, потаскун, поди сюда!

Носильщик, приближаясь:

- Я не потаскун, мадам, я - носильщик.

- Носильщик? Хм... Ну тогда изнасилуй мой чемодан.



Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!

Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его

родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на

20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00

с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!



- Как провел отпуск?

- Да просто супер!!!

- А где был?

- Пока не знаю, пленку еще не проявил.



Аэрофлот рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

@настроение: юмор))

12:54 

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит: «Бедуин сказал, - да это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить».


Самка богомола убивает самца после спаривания чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет)



В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!



я тебя люблю! ну и что? какое тебе до этого дело???



[|Деревня. Утро. Отец будит

сына

[|- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все

равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын

встает, берут косы идут в

поле. Приходят в поле, отец

начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит

матери:

- Мам, батя сказал, что б ты

сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит

сейчас сделаю - мать ставит

вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и

идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей

сварила и водки купила,

говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в

магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой,

смотрят - пельмени сварены,

ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как

же пельмени без водки? На

деньги, иди купи! Сын идет за

водкой и по дороге заходит к

соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы

с матерью любовники, хочет

вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег,

только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в

магазин покупает водку,

приходит домой и говорит

отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит

надо помочь! - берет топор и

идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит,

идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал

сынок..."

Прыгает в окно и прячется в

кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит,

соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел

обратно.

В это время мать приходит из

магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с

соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и

видит мужа с окровавленным

топором.

"Все - думает - хана мне!"

Прыгает в окно и прячется в

кукурузном поле. Отец приходит домой и

говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет,

соседа нет, где их всех черти

носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец,

хватает топор и убегает в

кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает

себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на

кукурузное поле, философски

произносит: "Эх, батя-батя...

Говорил же я тебе, что косить

сегодня не получится..."]


Хочется женщину, тихую, добрую.



Не из таких, что становятся коброю.



А из таких, в ком ни грамма двуличия,



И что заботливы до неприличия.



Чтоб и опрятна была, и красавица,



Знала, во сколько футбол начинается,



Шила, стирала, готовила здорово,



И ненавидела Филю Киркорова.



Хочется женщину. Ужас, как хочется…



Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.



Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился

всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.



Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а

кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.



Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь

"симулирует или нет?".



Девушки - как абоненты мобильной связи : то они заняты, то уже временно недоступны, то недостаточно на вашем счету. ( И такое бывает ! )



- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.





- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.





- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.





- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..





- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...





- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.



- Hачал за здравие, а кончил как с женой? (смс другу)



- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?







- Как у вас пупок очаpовательно завязан!





- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.





- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!





-Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?





- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?





- А вы доверяете рекламе о прокладках?





- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.





- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?





- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?





- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.





- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!





- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.





- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?



- Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду! (прислал Илья)



- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?





- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.





- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!





- А вы и вторую бутылку сможете выпить?





- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.







- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?





- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...





- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!





- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?





- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...





- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?







Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА







Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ





Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу... КУРИТЬ!!!







Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!





Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!



ты живёшь в моём сердце,ты живёшь в моей голове,в мыслях,в душе...Когда за аренду заплатишь,а?

12:57 

Девушка, а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня! -Сдох, сука, от счастья. )



Идеальная женщина и идеальный мужчина вряд ли будут вместе! Она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает!)



ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ОБИЖАЕТСЯ - РАДУЙСЯ...ТЫ ЕЙ НЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН. БЕРЕГИСЬ, КОГДА ОДНАЖДЫ ОНА СТАНЕТ ВЕСЕЛОЙ, КЛАССНОЙ И НЕ РЕВНИВОЙ - ЗНАЧИТ ТЫ ЕЕ ПОТЕРЯЛ!



Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта — каска в подарок!)



Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. . . сидят, рисуют.)

НО Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.



Раскрываешься — слишком холодно, укрываешься — слишком жарко. Высунул одну ногу — идеально. До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью бабайка!)



Самый верный способ заставить человека слушать вас внимательно — разговаривать во сне.)



Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх)



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?)



— Ты где?

— Я уже подъезжаю.

— Я тебе на домашний звоню!)



— ты почему трубку не брала?...— я под звонок танцевала: D)



Страшний сон вчителя української мови та літератури : Азаров - диктує, Янукович - пише...)



При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!)



ВЗГЛЯНУВ НА ЖИЗНЬ ТРЕЗВО - ПОНИМАЕШЬ НАДО ВЫПИТЬ&hellip



Як вам мій домашній сир? - смакота, шкода Мурчик здох...)



Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора&hellip



Сегодня буду помогать родителям: приму ванну, сделаю маникюр, педикюр, стильную прическу, одену новое платье и. ..пойду искать им зятя!)



Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!»… просто тихо кивни головой&hellip





В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вваще снежинка&hellip



Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, маразм еще не начался&hellip



Это во Франции — девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС)



Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...



Любовь-как одежда Adidas у всех есть, но не у всех настоящая...



ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНА... "ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА" - РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ..



Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!)



Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.)



ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ - ПРОСТО НАЙДИТЕ, ТАКУЮ ЖЕ ЧОКНУТУЮ КАК ВЫ САМИ, И ОСТАНОВИТЕСЬ!)



Не ищите идеальную женщину! Я... в отпуске!



- К красивым девушкам липнут не только парни. - Да?! А что же еще? - Еще сплетни, дорогая. Много сплетен...



Будильник, прошу не звонить мне больше в течении 3-ёх месяцев. Между нами всё кончено



Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю". Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая" - меня убила.



Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидала

12:58 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...ООО!... забыл, что искал...

Муж с женой впервые вместе в дорогом ресторане. Сидят кушают что-то. Муж постоянно озирается по сторонам. И вдруг к нему подходит какая-то симпатичная женщина и нежно его целует, что-то прошептав на ухо. Жена в ярости:

- Так и КТО ЭТО ТАКАЯ??!!!

- Ай, перестань, дорогая, ради бога! Мне и так ещё попотеть придётся, чтобы объяснить, кто ТЫ такая!



1. Барин, что это вы делаете такое, барин… — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.



Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.



2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.



Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга



3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.



Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…



Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям… и внукам.



4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны; это не жена, это та блондинка с вечеринки!



Внутренний голос: А где в это время жена?



5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.



Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.



6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. Ми-и-илый, — тянут они вместе. А я ведь не железный.



Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?



7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах отчаянно, исступленно, словно в последний раз.



Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.



8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.



Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.



9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж это… это…



Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.



10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.



Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.



11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.



Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?



12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.



Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.



13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.



Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.



14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Камасутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.



Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!



15. Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…



Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?



16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!



Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.



Только пришла с магазина, хотела купить гречку, но решила сэкономить и купила креветок. Я живу в чудо стране…

Мужчины умные натуры, но миром правят бабы-дуры!!!)))))

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».

Дорогая, у нас есть что покушать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике! — Ах ты хозяюшка моя! Сама лед приготовила!

у 90 % людей, называющих себя бисексуалами, на самом деле ориентация "ну хоть кто-нибудь уже ну пожалуйста!!!"

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.



Он к избе не попрётся горящей, и коню не рванёт удила, потому что МУЖИК НАСТОЯЩИЙ не возьмётся за бабьи дела!!!

Села на диету… за 14 дней потеряла 2 недели

…СИЖУ…ТУТ СМС ПРИХОДИТ ОТ МОЕГО…"ПРИВЕТ, МОЕ СЛОНЫШКО!»… ВОТ НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЭТО ОПЕЧАТКА!!!»…

ЖеНсКая Логика — "Во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!"

Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет…!!!"

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью…



Ночь.Девушка совершенно ненасытна.Один раз,второй,третий.. шестой.Под

утро начинает дремать,а мужик,шатаясь,идет пописать.Пять минут его

нет,пятнадцать.Девушка просыпается и идет его искать.Смотрит и видит,как

тот шарит в трусах и шепчет:Ну давай..вылезай..да спит она, честно.

12:59 

Куда мне деть твое «прости»?

Куда мне деть твое «прости»?

Повесить в рамку над кроватью,

Носить под стильным черным платьем,

Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?

Вливать по букве в рюмку с водкой,

Убить чугунной сковородкой,

Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?

Добавить в новый гель для душа,

Подать под соусом на ужин,

Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?

Тушить десятой сигаретой,

Вложить в вечерние сюжеты,

Или потомкам донести?

Куда, куда его нести?

«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,

И упование победой…

Прости, но нам не по пути

13:00 

5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 - твою мать!!!



Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,

что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок

готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги

с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце

кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за

горами.

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.

-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас

покинул? Зачем ушел?

Подходит мужик к нему и говорит:

-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!

-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"



Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет



Праздник трудящихся 1 мая с размахом отпраздновали бездельники, Истынные работяги пошли пахать свои 6 соток.



Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос его жены:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!





В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина. В тёмном лифте.

Девушка :

- Сигаретки не будет?

- Взамен на минет...

- Легко!

Вдруг свет включился...

- Маша?!!?!!

- Папа?!?!

- Да ты ещё и куришь?!



**********************************

Мужик жалуется другу:

-Прикинь вчера разбил любимую вазу жены... Незнаю, как ей об этом сказать!?!

-Да... за это она тебя по головке не погладит.

-Боюсь, вообще не даст...





****************************



- Пап! Ты представляешь, выхожу из института, а какой-то нахальный, грязный урод, хам, которых свет не видывал, предлагает мне сделать ему минет вот за эту цепочку!...

14:41відповістиВладимиR МошнягеR

*********************************

Заболели все звери в лесу триппером. Пришли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

- Привет, трипперные!

- А ты что, заяц, не болеешь?

- Да нет, я к глазному врачу.

- А что случилось?

- Да как ссать начинаю, глаза на лоб лезут!



***************************************

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!

- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!



Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына своей руки нет ?

- Есть, но она уже устала.





***********************************

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.





************************************

В дорогом ночном баре одиноко сидящая дама вся на понтах заказывает официанту чашку кофе по-турецки.Официант подает кофе,дама берет чашку и нюхает...

-Юноша, ваш кофе пахнет немытым членом!

Официант:-А Вы возьмите чашку в другую руку...



- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.



- Это верно. То она вылетает в окно, то он...



Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц? - Не умничай, твое пиво в холодильнике.



В НИИ скрестили кролика и выдру.Полученный гибрид за одну морковку может выдрать кого угодно...



Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место,

- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?

На что получает ответ:

- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!

Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:

- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

Народ в маршрутке попадал...



Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:

"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"



Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?



Переступив порог, муж говорит жене:

- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.

- Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.



На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.""Ладно сделаем, идите в кассу". На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?" "Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад.



Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка !

Она с рыданиями - к директору... А он ей:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор

открывает дверь ударом ноги:

- Здорово, мужики !

- Здорово, директор.

- А слабо гандон на глобус натянуть ?!

- А что такое глобус ?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница..



Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.

Белый передник, белые бантики:

- Крылов... басня... Лиса и сыр..

'Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во рту держала...ой...

и в жопе сыр держала....ой...и х%й в пи%де держала...'

- Да ну вас на х%й, чего-то я волнуюсь , пойду перекурю !



В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...



Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку

13:16 

Васю, можно?
- Он, в отпуск уехал.
- Отдыхать?
- Да нет, вместе с женой.



В маршрутке мамас ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнокпродолжает
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.


Cын спрашивает у папи : " Откуда я взялся?
Папа: скажи лучше. зачем я туда полез?!?

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...



Чемпион мира по прыжкам налево, обладатель золотой не дали...ищу подругу для совместных занятий спортом...Готов стать спонсором ТОЛЬКО в помощи приобретения резиново-технического инвентаря для совместных занятий спортом...) а так какой из меня спонсор-я беден, денег нет, никому ничего не одалживаю...я сам тут на кофе напрашиваюсь...)



ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН- ПОСТРОИТЬ ЖЕНУ, ВЫРАСТИТЬ ЖИВОТ И ПОСАДИТЬ ПЕЧЕНЬ...)



МНОГИЕ МУЖЧИНЫ ВЛЮБИВШИСЬ В ЯМОЧКУ НА ЩЕКЕ, ПО ОШИБКЕ ЖЕНЯТСЯ НА ВСЕЙ ДЕВУШКЕ...)



Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!



На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогонесси!



Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...



Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.



Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.



Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

13:17 

Моей любимой жене:



За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:



54 раза простыни были чистыми



17 раз было слишком поздно



49 раз ты очень устала



20 раз было слишком жарко



15 раз ты притворилась спящей



22 раза у тебя болела голова



17 раз ты боялась разбудить ребенка



16 раз ты сказала что у тебя все болит



12 раз были неподходящие дни месяца



19 раз тебе надо было рано вставать



9 раз ты была не в настроении



7 раз ты обгорела на солнце



6 раз ты смотрела позднюю телепередачу



5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу



3 раза ты сказала что соседи могут услышать



9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.



Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.



Моему дорогому мужу:



Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:



5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку



36 раз ты вообще не пришел домой



21 раз ты не кончил



33 раза ты кончил слишком рано



19 раз ты опал раньше чем добрался до цели



38 раз ты работал до ночи



10 раз у тебя были судороги в пальцах ног



29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф



2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам



4 раза твое достоинство застряло в молнии



3 раза ты простужался и у тебя текли сопли



2 раза у тебя была заноза в пальце



20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе



6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман



98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.



Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

13:22 

Настоящая подруга - это не та, которая тащит тебя домой после пьянки, а та, которая ползет рядом с тобой!

>

> новая народная примета: ВЫШЛА НЕ НАКРАШЕННАЯ - ВСТРЕТИЛА ВСЕХ ЗНАКОМЫХ!


> У подчиненных есть два отпуска: один свой, другой -начальника)))

>

> А я и не стремлюсь быть идеальной... Мне нравится всех раздражать!!!

>

> И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется???

> Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!

>

> Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что

> влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит

> трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только

> тихо, я с бутылкой."

>

> Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек

> сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно

> никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину

> и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.

>

> С чего ты взял, что если я так часто захожу к тебе на страничку

> то ты мне нравишься....... может я просто поржать...)))

>

> - угрожать отцу!>

>

> Раньше детство было счастливее... друзья были не в контакте-

> онлайн, а на улице. И мы как - то умудрялись находить друг друга

> без мобильных....

>

> ЧИТАЯ СОСТАВ ЧУПА-ЧУПС,ПОНИМАЕШЬ,ЧТО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ЛУЧШЕ СЪЕСТЬ

> ПАЛОЧКУ,НА КОТОРОЙ ОН ДЕРЖИТСЯ!

>

> Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня

> какая-то...

>

> Счастье-это, когда: в доме-нет больных, в тюрьме-нет родных,

> среди партнёров нет гнилых, а среди друзей-нет врагов!(китайская мудрость).

13:24 

Лекция по философии в медицинском,группа сексологов.Тема лекции:Диалектика.Профессор просит привести пример борьбы и единства противоположностей.Встаёт студент и говорит:" Гей и лесбиянка влюблены в бисексуала!"

**************

Вы гей или натурал? -Что? -Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? -Я сексуальное одиночество..



********

Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!



***************

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.



Одиночество-это когда после оргазма поговорить нескем...



Он - С презервативом, это ж ведь не измена, да?

Она - Ага! А с глушителем, это не убийство...





Она: - можно я пойду в клуб ?

Он: - засмеялся,обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю

( читать : он - я в командировку)) она - засмеялась,обняла его и шепнула: - я тебе челюсть сломаю))))



Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее



Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."

2. Географическая - "сюда, сюда"

3. Математическая - "еще, еще"

4. Религиозная - "боже мой"

5. Самоубийственная - "я скоро умру"

6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"



Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы, королевы, народ простой...



На скользком крыльце количество интеллигентных людей резко сокращается.



Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.



Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.



В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over



Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...



•Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.

А вот нас, женщин ждёт сюрприз!



•Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.

А вот нас, женщин ждёт сюрприз!



•Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”



Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.

Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".



Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.

Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!



* * *



Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"

Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.



Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.

Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.



Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.



Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.



Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.



Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.



Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.



Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.



Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.



Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.



Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.



Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.



Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.



Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.



Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.



Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.



Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.



Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.



Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две...



Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.



Даже оргазмы бывают ручной работы



Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.



Мадам, сейчас допью и я... у Ваших ног!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут

подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,

Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же

разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не

выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там

и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел

по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она

вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев

смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубе бегали?





Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

- Я покончу с собой!

Американка после паузы:

- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?



Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".





Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой;

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент;

Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция;

Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов;

Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

просто дневник

главная