• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:31 

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".

Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".

Она закурила и опустила глаза.

Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".

Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.

Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".

Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.

Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"

Она обняла его и сильнее прижалась к нему.

Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"

Она закрыла глаза и поцеловала его.

Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".

Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".

Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.

Её не было дома.

Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.

Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"

Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.

Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.

Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.

Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.

Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.

Он хотел, чтобы об их связи знали все.

Она была против.

Он хотел, чтобы она была только его.

Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.

Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его женой.

Она сказала: "Я сама по себе".

Он закурил, у него дрожали руки.

Она сказала: "Я свободна".

Ему вдруг стало холодно.

Она сказала: "Я никому ничего не должна".

Ему показалось, что сердце остановилось.

Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять".!

13:31 

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:



1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!» работает всегда.



2. Сенсор «Хочу секса». Имеет три положения:

— «хочу»;

— «хочу невыносимо»;

— «здесь и сейчас».

к старости перегорает.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:

— некомпрессированная музыка от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;

— звук падющего в стакан алкоголя;

— благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не пошло бы все… Еще два пива!»

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?!». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке: функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У некоторых вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т. д.»

20. Симулятор «Домашний мастер»

21. Черный ящик «Душа». К старости становится никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам работает со сбоями.

24. Таймер. Пример программирования: «Пятница. 17.30. Домой? Черта с два!»



Она сломала шпагу и стилет,

Разорвала мой плащ, камзол, ботфорты,

Чернилами испачкала берет

И перегрызла горничной аорту.

Доспех фамильный превратила в хлам,

Сожгла библиотеку всю в камине,

А также гобелены и картины

Спалила в исступлении к чертям!



В гостинной изрубила мебель, стерва!

Охотничьи трофеи посрывала

Со стен, а драпировку и портьеры

Облила кислотой. Но было мало!

Перестреляла всех борзых на псарне,

А лошадей под нож, смеясь, пустила

И сонного котяру придушила -

Хоть на него, по правде, наплевать мне.



Едва рассвет забрезжил, проскользнула

Ко мне под одеяло и глаза

Прикрыла, и к груди моей прильнула...

А жить ей оставалось два часа. )



Женщина говорит подруге:

- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!

- Ой, неужто застрелился?

- Шампанское открыл, гад



Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в

выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.

Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер


Видел на кладбище памятник – огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.

А чуть пониже – маленькими: своей жене Софье.



Очень часто: “Ой, извините, я забыл”, означает: “Ведь помнит же, сука!”



Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.



Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.

За ВИП столиком - серьезные люди.

Один, жуя бутерброд:

- Мужики! А чем трансвеститы от пидарасов отличаются?

Второй, разливая водку:

- Трасвеститы - они веселые! А пидарасы - грустные...



- Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.

- Да ничего, - скажешь, что майонезом на штаны капнул.



- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!

- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!

- Она в упаковке!

- И чё?!

- Ты не понял - ТРИ СЛОЯ пупырчатого целлофана!

- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!



Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.



Пойдем за тестом!

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!

- ТЕСТО, бл#дь!



Разговаривают два приятеля.

- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю? Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...

- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".



- 7 лет назад я занималась гимнастикой, и похудела за месяц на 38 сантиметров в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.

- Это как? Ты - ленточный червь?



Объявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.

Не палятся ни разу.



Пьяный мужик подобрал кота, и приходит домой. Открывает жена.

Мужик говорит:

- А это обезьяна из джунглей.

- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.

- Я с котом разговариваю



Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС".

Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!



- Доктор, скажите, у меня грипп?!

- Да!

- Свиной?!

- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!



- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "на х.й", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справдливым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.

- Иди на х.й.



- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.



Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.



Приходит женщина в полицию и говорит:

- Я хочу написать заявление на своего мужа.

- А что он сделал? - спрашивает дежурный.

- Он назвал меня кисой.

- И что? Об этом мечтают многие женщины!

- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все четыре лапы.



- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять.

Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.

- Не проблема, давай.

- Ну?

- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...



- Почему российская армия строит дачи гораздо лучше, чем дороги?

- Потому что по дорогам может проехать потенциальный противник, а на дачах живут реальные генералы.



Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.

Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку - закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.



Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:

- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?



Расскажи мне о себе?

- Я дура...

- Мне нравится, продолжай!



В милиции:

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.



Смотрю в зеркало, ну вроде ничё так... красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь... ё-маё... БОГИНЯ!



Встречаются два друга. Один другому говорит:

- Ты чего такой грустный?

- Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя.

Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит!

- А, так это твой! А я недавно проходил мимо него!

- И чего не зашел?

- Так у тебя там табличка на дверях: Извини

Перед свадьбой:



ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?



После свадьбы - читать снизу вверх

Женщина в жизни смущаетсячетыре раза:



Первый - когда отдаетсямужчине;



Второй – когда изменяет мужу;



Третий – когда берет деньги;



Четвертый – когда деньгидает.



А мужчина смущается в жизнидва раза:



Первый – когда не можетвторой раз;



А второй – когда не можетпервый….

Живу как в сказке: Жена — ведьма, Теща — Баба Яга, Брат — соловей разбойник, Дети — черти. Только соседка — Василиса Прекрасная и муж у неё - Иван Дурак.)))

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.



Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди.



Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Экскурсия в зоопарке



Гид: — Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.



Жена мужу: -Слышал! ! Муж загрустил. Идут дальше



Гид: — Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.



Жена: -Слышал! ! Муж голову опустил. Идут дальше.



Гид: — Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.



Муж: — Слышала! ! Слышала!!!



Жена: — Дурачок! Посмотри какие у него РОГА! !

Был у одного "нового русского" сынишка - ну все есть, а приближается день рождения.

Ну тут "новый русский"вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу.

А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:

- А чё делать-то? Тот ему:

- Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну, заходит сынок в комнату - там на диване

лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:

- Чё видишь, сынок?

- Тут девка голая лежит.

- Ну, а елка у тебя стоит?

- (Сынок выглядывает в окно - видит елку.) Да, стоит.

- Ну, прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно.

Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.

- Ну чё, сынуля, кровь пошла?

- Да, из носа, изо рта, из ушей...

- Ну, ты у меня, сынок, и садист!

13:29 

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ

РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ

СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ

ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ

НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ

УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО

ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ

КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА

МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ

ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ

ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ

ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА

ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ

ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ

НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ

НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА

НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

ПРОЧИТАЙТЕ!

13:29 

Очень нужен мне мужчинка.

Не большой, карманный.

Пусть на лысинке сединка,

Пусть костюмчик драный.

Не красавец пусть, не молод,

Милый и домашний.

Чтоб жару любил и холод,

Борщ любил вчерашний.

Пусть немножко выпивает,

Иногда, на праздник.

Чтоб по жизни был серьёзный,

А со мной – проказник.

На рыбалку, на футбол,

В баню б отпускала,

Заблудился в трёх соснах?

Я б его искала!

Но зато я в дом - а он

Радостно встречает.

Гвоздик вбил, убрал балкон,

Супом угощает.

И уютным калачом

Спит в постельке рядом.

Будет мне все нипочем

Под мужским приглядом!

Так любила бы его,

Что боялась б дунуть!

…А коня остановить –

Мне самой - раз плюнуть!

13:28 

Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило".

Хорошо измятая женщина в измятой постели , всегда чувствует себяотдохнувшей и помолодевшей

Настоящая женщина должна быть как МОРОЖЕНОЕ: белая, сладкая и таять в руках! А мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, черным, горячим и ...не дающим уснуть!



— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.

— А я тебя — вспомнить.

Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.



— У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелек. Наивные! Я его сама там найти не могу.



- Раньше люди рожали достаточно быстро после свадьбы, был такой обычай.

- Сейчас такой обычай тоже есть, месяцев через 5-6...



На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:

- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!

Девушка:

- Сначала в ресторан...



Один холостяк жалуется другому:

- Купил кулинарную книгу, а там - ни один рецепт мне не подходит.

- Почему?

- Все рецепты начинаются с фразы: "Возьмите чистую кастрюлю..."



- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?

- Нет.

- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?



В канцтоварах:

- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?

- Извините, буквально перед вами закончились.

Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.



Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:

- Курил?

Сын:

- Нет, стоял там, где курили.

- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.



Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.



Смс:

- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...

- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.



Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:

- Ты вчера кормил собаку?

- Да!

- Вот иди и закапывай собаку сам!



Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.



Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.



- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!



Блондинка звонит врачу:

- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят три.

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией!

Мечтаю стать бумерангом: тебя кидают,а ты им - обратно, в морду.

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

На экраны вышел новый фильм "Детство Терминатора". В российском прокате он назвается "Приключения Электроника"

я крокодил, крокожу и буду крокодить

Вчера был бой с пьянством. Пьянство победило

Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

Долой изготовителей клавиатур с клавишей power рядом с энтером!!

И жили они не долго, и не то чтобы счастливо... зато умерли в один день.

Любимый, хватит себя мучить! Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених...

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая", они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах

Надо ставить точку там, где восклицательного знака уже не получается

Если жизнь выкопала тебе яму, налей туда воды и плавай,как в бассейне

Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete

Ушел в себя и заблудился...

Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.

Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Я жених... я женихххх... я женихххх рена не помню...

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

В каждой женщине должна быть своя безyминка...

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...

виновных нет, но крайние найдутся

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с высшим образованием!

Не молчите на меня!

Психических заболеваний нет. Просто дурак...

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашёл до чего докопаться: машины у меня нету!

Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар..

Не верьте сердцу - оно стучит!

Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло

Жили у бабуси два веселых гуся, один серый, другой белый, потому что мылся!

Парадокс:Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...

Смысл жизни - есть! - А в чем он? - Я же уже сказал - в том, чтобы есть!

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет...

что мне снег что мне зной! что мне дождик проливной.. када медведь идёт за мной!

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт

девушка не права до тех пор, пока не заплачет

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает

Только начнешь привыкать к плохому, как жизнь становится еще хуже!

Вообще-то я добрая. Только об этом никто не знает. А те, кто знают... УЖЕ НИКОМУ НЕ РАССКАЖУТ!

не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник :-(

матом тебя прошу!

Человек-паук не боится никого, кроме человека-тапка!

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Я томат, вас видеть рад! Я слива, вкусна и красива! А я маракуйя....даже и незнаю что сказать...

Есть только два мнения: мое и неправильное.

Если тебе плюнули в спину - значит, ты впереди!

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки...

Ваше счастливое число - 7352685223431656234754. Ищите его всюду!

дуракам закон не писан ... если писан, то не читан, если читан, то не понят, если понят .. то не так ...

Перебегал улицу на красный свет,и был сбит...Встречным пешеходом!

Ищу смысл жизни. Найду - перепрячу...

Блин,еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

поела какао..попила молоко..попрыгала! интересно, получился несквик??! хD

Если суперклей действительно супер, то почему он не приклеивается к тюбику?

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом

13:27 

Приколы с пейджеров

Приколы с пейджеров

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".



Приколы с пейджеров

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".



Приколы с пейджеров

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".



"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".



"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".



"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".



"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".



"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".



"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".



"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".



"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".



"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".



"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".





"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он

может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и

выброси его по дороге".



"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".



"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"





"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"





"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".



"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".





"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"



"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"



"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

13:27 

Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

КАЛЕНДУРЬ

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

13:26 

Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испарится!

Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

Не убивайте комаров! В них же течёт ваша кровь!

Советую вам не следовать моим советам.

Я девушка сильная! И мусор вынесу, и мозг, если надо!

Ушла в себя, вернусь не скоро

Женщине для счастья нужна всего одна вещь... но каждый день новая !

Глаза у меня добрые но рубашка смирительная!

Существует только два мнения: МОЁ И НЕПРАВИЛЬНОЕ!

Всегда соглашайся со мной - психам надо потакать!

У девушки есть два оружия - Это Слезы и Косметика!!!

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять ЕЩЁ!

Арфаграфические ашибки не патаму что мы не граматные, а патаму што нам так хочецца!

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли...



и теперь немного про учёбу:



Только сяду за учёбу – обязательно разбудят.

Лекция — не эрекция — отложим!

Сигарета отнимает 4 мин. из жизни, 100 г. водки 8 мин а урок в школе отнимает 45 мин.

Кому нравится пинать сумку (которая висит на стуле в школе) а потом говорить что это я нечаянно?

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

Ученье - свет! а за свет надо платить!

Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм, чтобы поставить в статус…

Хочу на курсы повышения зарплаты!

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова... как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного…

Если хочешь стать солдатом - Обругай декана матом!

Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего!

Зеркало - средство коммуникации с умным человеком.



Некрасивых женщин не бывает - бывают близорукие мужчины.



К десятому курсу начинаешь понимать, что абсолютного знания не существует, за относительное ниже тройки не поставят,

а недостающее всегда можно придумать (с) О. Громыко "Ведьма-хранительница"



Мужчина влюбляется так же, как падает с лестницы. Это несчастный случай.



Я уже начала разговаривать с креслом,флиртовать с телевизором,завтракать с тостером...позвони, пока я не вступила в серьёзные отношения с пылесосом.



ищу свою совесть... нашедшему просьба не возвращать!



вот мы живем с братом душа в душу, кулаком в глаз, пяткой в лоб



Мыслей в голове как риса в Китае...



Ничто не вечно... Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.



Выйдя сегодня на улицу я поняла, что глобальное потепление за ночь глобально похолодало!!!



Только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость



Хотя я и выпила шампан стаканского, заплетык языкается и я все равно стекл как трезвышко

Два кольца, два конца, а посередине - ты, решившая трахнуться с двумя женатыми.

12:44

СМС: Он:

- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?

Она: - Да. Когда тебя ждать?

- Выебу в 19 часов.

- Да, ты решительно настроен!

- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

12:46

В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:

- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.

Главврач:

- Да ты че, мужик, охуел? У нас там морг!!!

12:48

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет



Муж звонит жене:



— Ты где?



— В норе…



— Где???



— Ну в норе, которую ты мне купил!!!



— Дура, не в норе, а в рено… хорошо, что я тебе пежо не купил…


Реклама на ТВ:

У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!

Мужик, обалдевши:

- Вот, блин! Я панда...

13:24 

Счастье — это когда ты приходишь домой в 3 часа ночи, а родной тебе человек сидит в кресле. Проходя мимо, ты спотыкаешься, он начинает что-то тебе говорить, но… понимая, что это совершенно бесполезно, раздевает тебя и кладет спать со словами:- а вот завтра поговорим. Засыпая, ты понимаешь, что утром будет пипец! Но проснувшись с мыслями, не проспала ли ты на работу, встаешь и идешь на кухню, где твой кофе уже готов, а он сидит и курит. Увидев тебя, встает, подходит к тебе, обнимает и целует. А ты, глотнув немного кофе, не сладкого, с одной ложкой сахара, как раз как ты любишь, трезво понимаешь за что ты любишь его, и как же сильно он любит тебя…

13:24 

Лекция по философии в медицинском,группа сексологов.Тема лекции:Диалектика.Профессор просит привести пример борьбы и единства противоположностей.Встаёт студент и говорит:" Гей и лесбиянка влюблены в бисексуала!"

**************

Вы гей или натурал? -Что? -Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? -Я сексуальное одиночество..



********

Если Вам нечем занять руки, то Вы - девушка !!!



***************

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?

- А вам интересно увидеть или похвастать?

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.



Одиночество-это когда после оргазма поговорить нескем...



Он - С презервативом, это ж ведь не измена, да?

Она - Ага! А с глушителем, это не убийство...





Она: - можно я пойду в клуб ?

Он: - засмеялся,обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю

( читать : он - я в командировку)) она - засмеялась,обняла его и шепнула: - я тебе челюсть сломаю))))



Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее



Оргазм делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."

2. Географическая - "сюда, сюда"

3. Математическая - "еще, еще"

4. Религиозная - "боже мой"

5. Самоубийственная - "я скоро умру"

6. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"



Какая у тебя самооценка? - Так себе. Мы, королевы, народ простой...



На скользком крыльце количество интеллигентных людей резко сокращается.



Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.



Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.



В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over



Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...



•Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.

А вот нас, женщин ждёт сюрприз!



•Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.

А вот нас, женщин ждёт сюрприз!



•Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”



Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.

Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".



Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.

Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!



* * *



Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"

Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.



Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.

Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.



Если женщина работает - это ее заслуга.

Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.



Если мужчина не работает, то он тряпка.

Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.



Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.



Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.



Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.



Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.



Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.



Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.



Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.



Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.



Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.



Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.



Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.



Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.



Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.



Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.



Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две...



Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды.



Даже оргазмы бывают ручной работы



Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.



Мадам, сейчас допью и я... у Ваших ног!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут

подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,

Львица в шоке:

- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твое, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же

разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не

выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...

Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там

и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел

по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она

вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев

смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:

- Что, к трубе бегали?





Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

- Я покончу с собой!

Американка после паузы:

- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!

Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:

- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем собственно проблема?



Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".





Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой;

Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент;

Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция;

Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов;

Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

13:22 

Настоящая подруга - это не та, которая тащит тебя домой после пьянки, а та, которая ползет рядом с тобой!

>

> новая народная примета: ВЫШЛА НЕ НАКРАШЕННАЯ - ВСТРЕТИЛА ВСЕХ ЗНАКОМЫХ!


> У подчиненных есть два отпуска: один свой, другой -начальника)))

>

> А я и не стремлюсь быть идеальной... Мне нравится всех раздражать!!!

>

> И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется???

> Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!

>

> Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что

> влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит

> трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только

> тихо, я с бутылкой."

>

> Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек

> сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно

> никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину

> и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал.

>

> С чего ты взял, что если я так часто захожу к тебе на страничку

> то ты мне нравишься....... может я просто поржать...)))

>

> - угрожать отцу!>

>

> Раньше детство было счастливее... друзья были не в контакте-

> онлайн, а на улице. И мы как - то умудрялись находить друг друга

> без мобильных....

>

> ЧИТАЯ СОСТАВ ЧУПА-ЧУПС,ПОНИМАЕШЬ,ЧТО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ЛУЧШЕ СЪЕСТЬ

> ПАЛОЧКУ,НА КОТОРОЙ ОН ДЕРЖИТСЯ!

>

> Судя по погоде - наступило пятое время года под названием херня

> какая-то...

>

> Счастье-это, когда: в доме-нет больных, в тюрьме-нет родных,

> среди партнёров нет гнилых, а среди друзей-нет врагов!(китайская мудрость).

13:17 

Моей любимой жене:



За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:



54 раза простыни были чистыми



17 раз было слишком поздно



49 раз ты очень устала



20 раз было слишком жарко



15 раз ты притворилась спящей



22 раза у тебя болела голова



17 раз ты боялась разбудить ребенка



16 раз ты сказала что у тебя все болит



12 раз были неподходящие дни месяца



19 раз тебе надо было рано вставать



9 раз ты была не в настроении



7 раз ты обгорела на солнце



6 раз ты смотрела позднюю телепередачу



5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу



3 раза ты сказала что соседи могут услышать



9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.



Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.



Моему дорогому мужу:



Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:



5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку



36 раз ты вообще не пришел домой



21 раз ты не кончил



33 раза ты кончил слишком рано



19 раз ты опал раньше чем добрался до цели



38 раз ты работал до ночи



10 раз у тебя были судороги в пальцах ног



29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф



2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам



4 раза твое достоинство застряло в молнии



3 раза ты простужался и у тебя текли сопли



2 раза у тебя была заноза в пальце



20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе



6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман



98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.



Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

13:16 

Васю, можно?
- Он, в отпуск уехал.
- Отдыхать?
- Да нет, вместе с женой.



В маршрутке мамас ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнокпродолжает
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.


Cын спрашивает у папи : " Откуда я взялся?
Папа: скажи лучше. зачем я туда полез?!?

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...



Чемпион мира по прыжкам налево, обладатель золотой не дали...ищу подругу для совместных занятий спортом...Готов стать спонсором ТОЛЬКО в помощи приобретения резиново-технического инвентаря для совместных занятий спортом...) а так какой из меня спонсор-я беден, денег нет, никому ничего не одалживаю...я сам тут на кофе напрашиваюсь...)



ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН- ПОСТРОИТЬ ЖЕНУ, ВЫРАСТИТЬ ЖИВОТ И ПОСАДИТЬ ПЕЧЕНЬ...)



МНОГИЕ МУЖЧИНЫ ВЛЮБИВШИСЬ В ЯМОЧКУ НА ЩЕКЕ, ПО ОШИБКЕ ЖЕНЯТСЯ НА ВСЕЙ ДЕВУШКЕ...)



Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом красивую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает: — Ну и стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь!



На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
- ... это хенесси?
- ... это самогонесси!



Уpонишь вилку - пpиходит женщина...
Уpонишь ложку - пpиходит женщина...
Уpонишь папку - опять пpиходит женщина...
Уpонишь очки - всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом ...



Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.



Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь
Мальчик в отделении
Инфекционном есть.
Весь покрытый зеленью,
Абсолютно весь-
Не надо было шаурму
Покупать и есть.



Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

13:00 

5:50 утра - …класс! могу ещё поспать… 6:50 - …надо вставать… 6:57 - …встаю на счёт три… Раз…два… 9:40 - твою мать!!!



Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,

что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок

готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги

с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце

кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за

горами.

Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.

-Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас

покинул? Зачем ушел?

Подходит мужик к нему и говорит:

-Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!

-Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"



Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...

- Весенний конъюнктивит?

- Безлимитный интернет



Праздник трудящихся 1 мая с размахом отпраздновали бездельники, Истынные работяги пошли пахать свои 6 соток.



Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос его жены:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!





В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина. В тёмном лифте.

Девушка :

- Сигаретки не будет?

- Взамен на минет...

- Легко!

Вдруг свет включился...

- Маша?!!?!!

- Папа?!?!

- Да ты ещё и куришь?!



**********************************

Мужик жалуется другу:

-Прикинь вчера разбил любимую вазу жены... Незнаю, как ей об этом сказать!?!

-Да... за это она тебя по головке не погладит.

-Боюсь, вообще не даст...





****************************



- Пап! Ты представляешь, выхожу из института, а какой-то нахальный, грязный урод, хам, которых свет не видывал, предлагает мне сделать ему минет вот за эту цепочку!...

14:41відповістиВладимиR МошнягеR

*********************************

Заболели все звери в лесу триппером. Пришли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:

- Привет, трипперные!

- А ты что, заяц, не болеешь?

- Да нет, я к глазному врачу.

- А что случилось?

- Да как ссать начинаю, глаза на лоб лезут!



***************************************

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!

- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!



Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына своей руки нет ?

- Есть, но она уже устала.





***********************************

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:

- Который ваш?

- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.





************************************

В дорогом ночном баре одиноко сидящая дама вся на понтах заказывает официанту чашку кофе по-турецки.Официант подает кофе,дама берет чашку и нюхает...

-Юноша, ваш кофе пахнет немытым членом!

Официант:-А Вы возьмите чашку в другую руку...



- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.



- Это верно. То она вылетает в окно, то он...



Милая, ты не видела мой ускоритель квантовых частиц? - Не умничай, твое пиво в холодильнике.



В НИИ скрестили кролика и выдру.Полученный гибрид за одну морковку может выдрать кого угодно...



Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место,

- Внученька, а не уступишь ли ты мне место?

На что получает ответ:

- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!

Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:

- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!

Народ в маршрутке попадал...



Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:

"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"



Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?



Переступив порог, муж говорит жене:

- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.

- Ох и удивил ! Да вчера так давили, что я забеременела.



На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т. д. и т. п.""Ладно сделаем, идите в кассу". На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?" "Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад.



Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:

- Здравствуйте, дети.

А ей в ответ:

- Пошла отсюда, сучка !

Она с рыданиями - к директору... А он ей:

- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать !..

Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор

открывает дверь ударом ноги:

- Здорово, мужики !

- Здорово, директор.

- А слабо гандон на глобус натянуть ?!

- А что такое глобус ?

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница..



Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.

Белый передник, белые бантики:

- Крылов... басня... Лиса и сыр..

'Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во рту держала...ой...

и в жопе сыр держала....ой...и х%й в пи%де держала...'

- Да ну вас на х%й, чего-то я волнуюсь , пойду перекурю !



В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...



Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку

12:59 

Куда мне деть твое «прости»?

Куда мне деть твое «прости»?

Повесить в рамку над кроватью,

Носить под стильным черным платьем,

Или оставить взаперти?

Куда мне деть твое «прости»?

Вливать по букве в рюмку с водкой,

Убить чугунной сковородкой,

Или развеять с конфетти?

Куда мне деть твое «прости»?

Добавить в новый гель для душа,

Подать под соусом на ужин,

Или в косички заплести?

Куда мне деть твое «прости»?

Тушить десятой сигаретой,

Вложить в вечерние сюжеты,

Или потомкам донести?

Куда, куда его нести?

«Прости» - твой гимн, и жизнь, и кредо,

И упование победой…

Прости, но нам не по пути

12:58 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ...ООО!... забыл, что искал...

Муж с женой впервые вместе в дорогом ресторане. Сидят кушают что-то. Муж постоянно озирается по сторонам. И вдруг к нему подходит какая-то симпатичная женщина и нежно его целует, что-то прошептав на ухо. Жена в ярости:

- Так и КТО ЭТО ТАКАЯ??!!!

- Ай, перестань, дорогая, ради бога! Мне и так ещё попотеть придётся, чтобы объяснить, кто ТЫ такая!



1. Барин, что это вы делаете такое, барин… — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала ХIХ века.



Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.



2. Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.



Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга



3. Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.



Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…



Внутренний голос: … а потом она пойдет домой к мужу, детям… и внукам.



4. Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны; это не жена, это та блондинка с вечеринки!



Внутренний голос: А где в это время жена?



5. Со мной такого никогда еще не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.



Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.



6. Я не знаю, как и откуда, но в моей постели обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. Ми-и-илый, — тянут они вместе. А я ведь не железный.



Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?



7. На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах отчаянно, исступленно, словно в последний раз.



Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.



8. Случилось страшное: от неведомой болезни вымерли все мужчины на Земле. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.



Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.



9. Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж это… это…



Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.



10. Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое я и молоденькая медсестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.



Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как это больно делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.



11. Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.



Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?



12. С веселой деревенской свадьбы меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.



Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент.



13. Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого.



Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.



14. Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана Камасутра. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.



Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!



15. Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, а я ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…



Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?



16. Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!



Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.



Только пришла с магазина, хотела купить гречку, но решила сэкономить и купила креветок. Я живу в чудо стране…

Мужчины умные натуры, но миром правят бабы-дуры!!!)))))

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: «Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал».

Дорогая, у нас есть что покушать? — Ешь все, что найдешь в холодильнике! — Ах ты хозяюшка моя! Сама лед приготовила!

у 90 % людей, называющих себя бисексуалами, на самом деле ориентация "ну хоть кто-нибудь уже ну пожалуйста!!!"

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.



Он к избе не попрётся горящей, и коню не рванёт удила, потому что МУЖИК НАСТОЯЩИЙ не возьмётся за бабьи дела!!!

Села на диету… за 14 дней потеряла 2 недели

…СИЖУ…ТУТ СМС ПРИХОДИТ ОТ МОЕГО…"ПРИВЕТ, МОЕ СЛОНЫШКО!»… ВОТ НЕ ВЕРЮ, ЧТО ЭТО ОПЕЧАТКА!!!»…

ЖеНсКая Логика — "Во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!"

Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет…!!!"

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью…



Ночь.Девушка совершенно ненасытна.Один раз,второй,третий.. шестой.Под

утро начинает дремать,а мужик,шатаясь,идет пописать.Пять минут его

нет,пятнадцать.Девушка просыпается и идет его искать.Смотрит и видит,как

тот шарит в трусах и шепчет:Ну давай..вылезай..да спит она, честно.

12:57 

Девушка, а у вас парень есть?-Нет…-Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня! -Сдох, сука, от счастья. )



Идеальная женщина и идеальный мужчина вряд ли будут вместе! Она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает!)



ЕСЛИ ЖЕНЩИНА ОБИЖАЕТСЯ - РАДУЙСЯ...ТЫ ЕЙ НЕ БЕЗРАЗЛИЧЕН. БЕРЕГИСЬ, КОГДА ОДНАЖДЫ ОНА СТАНЕТ ВЕСЕЛОЙ, КЛАССНОЙ И НЕ РЕВНИВОЙ - ЗНАЧИТ ТЫ ЕЕ ПОТЕРЯЛ!



Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта — каска в подарок!)



Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. . . сидят, рисуют.)

НО Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.



Раскрываешься — слишком холодно, укрываешься — слишком жарко. Высунул одну ногу — идеально. До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью бабайка!)



Самый верный способ заставить человека слушать вас внимательно — разговаривать во сне.)



Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх)



Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: — Ой мама… Муж: — Узнала, да?)



— Ты где?

— Я уже подъезжаю.

— Я тебе на домашний звоню!)



— ты почему трубку не брала?...— я под звонок танцевала: D)



Страшний сон вчителя української мови та літератури : Азаров - диктує, Янукович - пише...)



При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!)



ВЗГЛЯНУВ НА ЖИЗНЬ ТРЕЗВО - ПОНИМАЕШЬ НАДО ВЫПИТЬ&hellip



Як вам мій домашній сир? - смакота, шкода Мурчик здох...)



Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора&hellip



Сегодня буду помогать родителям: приму ванну, сделаю маникюр, педикюр, стильную прическу, одену новое платье и. ..пойду искать им зятя!)



Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, и не кричи «Спаситель ты наш!»… просто тихо кивни головой&hellip





В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вваще снежинка&hellip



Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, маразм еще не начался&hellip



Это во Франции — девушка-загадка, а в России: БАБА-РЕБУС)



Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама...



Любовь-как одежда Adidas у всех есть, но не у всех настоящая...



ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНА... "ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА" - РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ..



Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!)



Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.)



ИДЕАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ - ПРОСТО НАЙДИТЕ, ТАКУЮ ЖЕ ЧОКНУТУЮ КАК ВЫ САМИ, И ОСТАНОВИТЕСЬ!)



Не ищите идеальную женщину! Я... в отпуске!



- К красивым девушкам липнут не только парни. - Да?! А что же еще? - Еще сплетни, дорогая. Много сплетен...



Будильник, прошу не звонить мне больше в течении 3-ёх месяцев. Между нами всё кончено



Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю". Но надпись у общаги: "Прости Таня, ты не толстая" - меня убила.



Дорогой, я беременна! - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидала

12:54 

Объявление на океанском пляже: просьба акул руками не кормить

Египет. Туристы прогуливаются вокруг пирамид и глазеют. Вдруг видят - верблюд, весь всклокоченный, фингал под глазом, нога в гипсе, шрамы по всей шкуре. Туристы просят своего подойти к бедуину и узнать, что случилось с его верблюдом. Гид уходит, возвращается и говорит: «Бедуин сказал, - да это его верблюд, но в настоящее время его жена учится водить».


Самка богомола убивает самца после спаривания чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет)



В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!



я тебя люблю! ну и что? какое тебе до этого дело???



[|Деревня. Утро. Отец будит

сына

[|- Вставай, пошли косить!

- Батя, не надо косить, все

равно не получится...

- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!

Ладно, делать нечего, сын

встает, берут косы идут в

поле. Приходят в поле, отец

начинает косить, сын говорит:

- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.

- Ну, раз такое дело - иди.

Сын идет домой и говорит

матери:

- Мам, батя сказал, что б ты

сварила пельменей и купила водки!

- Ну, раз батя сказал, значит

сейчас сделаю - мать ставит

вариться пельмени.

Сын ставит косу на место и

идет обратно в поле и говорит отцу:

- Бать, мама там пельменей

сварила и водки купила,

говорит что б мы домой шли!

- А, ну раз так - пошли!

Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в

магазин за водкой.

Отец и сын приходят домой,

смотрят - пельмени сварены,

ни водки, ни матери нет.

Отец, ничего не понимая, говорит сыну:

- Матери нет, водки нет... Как

же пельмени без водки? На

деньги, иди купи! Сын идет за

водкой и по дороге заходит к

соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы

с матерью любовники, хочет

вас убить...

Сосед испуганно

- Вот, блин, на тебе денег,

только отмажь меня перед батей своим...

- Ладно. - берет деньги идет в

магазин покупает водку,

приходит домой и говорит

отцу:

- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.

- А, ну раз просил, значит

надо помочь! - берет топор и

идет к соседу.

Сосед смотрит в окно - видит,

идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал

сынок..."

Прыгает в окно и прячется в

кукурузном поле.

Отец приходит, смотрит,

соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел

обратно.

В это время мать приходит из

магазина, а сын ей говорит:

- Мам, батя узнал, что вы с

соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и

видит мужа с окровавленным

топором.

"Все - думает - хана мне!"

Прыгает в окно и прячется в

кукурузном поле. Отец приходит домой и

говорит сыну:

- Блин, что такое? Матери нет,

соседа нет, где их всех черти

носят?!

- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!

- Чтооооо?? - ревет отец,

хватает топор и убегает в

кукурузное поле...

Сын садится за стол, наливает

себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на

кукурузное поле, философски

произносит: "Эх, батя-батя...

Говорил же я тебе, что косить

сегодня не получится..."]


Хочется женщину, тихую, добрую.



Не из таких, что становятся коброю.



А из таких, в ком ни грамма двуличия,



И что заботливы до неприличия.



Чтоб и опрятна была, и красавица,



Знала, во сколько футбол начинается,



Шила, стирала, готовила здорово,



И ненавидела Филю Киркорова.



Хочется женщину. Ужас, как хочется…



Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.



Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился

всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.



Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а

кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.



Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь

"симулирует или нет?".



Девушки - как абоненты мобильной связи : то они заняты, то уже временно недоступны, то недостаточно на вашем счету. ( И такое бывает ! )



- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.





- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.





- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.





- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..





- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...





- Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.



- Hачал за здравие, а кончил как с женой? (смс другу)



- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?







- Как у вас пупок очаpовательно завязан!





- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.





- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!





-Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?





- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?





- А вы доверяете рекламе о прокладках?





- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.





- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?





- Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?





- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.





- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!





- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.





- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?



- Желаю в следующем году примёрзнуть задницей ко льду! (прислал Илья)



- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?





- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.





- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!





- А вы и вторую бутылку сможете выпить?





- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.







- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?





- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...





- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!





- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?





- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...





- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?







Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но не как не могу тебя найти моя любимая ПИЖАМА







Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ





Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу... КУРИТЬ!!!







Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову!





Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!



ты живёшь в моём сердце,ты живёшь в моей голове,в мыслях,в душе...Когда за аренду заплатишь,а?

12:53 

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьезные отношения с пылесосом!



Чтобы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...



Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.



Никакая я вам не шлюха, я просто мужа себе выбираю!



Дрожали робкие ресницы, Пылали щеки, как закат... Была ты скромною девицей - Сто мужиков тому назад.



Почему добрые и работящие жены сняты с производства?



– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!



А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.



Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.



У женщин только одно на уме, будто у мужчин только одно на уме…



– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

– Дорогая, ты что, носок?!



Женщины как пчелы, кого-то жалят, а кому-тодают мед...



Девушки! Если не хотите испортить брачную ночь и медовый месяц месячными – выходите замуж беременными.



Отстань… мне нельзя… не хочу… не сейчас… не туда…



Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждет сюрприз!



Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.



Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть $500 за вознаграждение.



Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.



Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.



Девушка, а что вы сегодня вечером делаете? – ВСЁ-ё-ё!!!...



В шахматах: дотронулся – ходи. На пьянке: поднял – пей. В отношениях: залез – женись.



Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...



Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.



Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку... Плюшевый мишка.



Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил – не моя…



Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.



Любовь зла! А контрацептивы ненадежны...



Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!



Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в 2 раза?



Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.



Женщины – как интернет: кому-то - com., кому то - net.



Ну, если все мужчины такие сволочи, почему замуж надо было выходить именно за меня?!!



Меня один раз в троллейбусе потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.



Мужики вообще существа бесполезные: грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. И вообще 80% женщин не хотят замуж потому что, из-за 70 грамм «колбаски» держать целую скотину не выгодно!



В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...



Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.



Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в семейных трусах, в доме напротив, с биноклем...



Девушка, вы такая красивая, вас надо размножать..



Объявление в службе знакомств: «Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!».



Более половины мужчин старше сорока неуверены в своих силах, когда дело касается интимных отношений! И в этом нет ничего удивительного, поскольку сексуальные аппетиты их жен существенно возросли, но стройнее и сексуальнее они не стали.



Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю...



Женщины не мыслят, они замышляют!



Девчонки сняли колготки, и в воздухе запахло весной...



Настоящей женщине много не надо – Настоящей Женщине надо Все!



Девушка перед иконой: «Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!».



Объявление: Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг. Срочно!



К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим – лучше с соболем или норкой.



Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете,что это

"классика", "орал" и "анал",то Вы - ошибаетесь... Это: из жалости, в

благодарность и по любви...



Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез!



xxx: Я просто хочу что бы у меня была девушка не дура!

ууу: У тебя очень завышенные требования к девушкам



Мама дай пятьсот рублей.

Что?Четыреста.Зачем тебе

триста тебе и двести хватит

вон сто рублей на холодильнике



Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!



Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел



-Я тебя люблю! - Молодец! - А ты? - Я тоже Молодец!

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?



Не шило в заднице, а внутренний стержень!



Худею...в гости не приглашать, сладким не угощать, через клетку не кормить!



И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!



-Девочки не злопамятные, - сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Ромы )))



Душой на МОРЕ ... попой на СТУЛЕ ... )))



- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...



Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.



Не скотом будь, а мужчиной! Навлечёшь проклятие — Чем крупней в тебе скотина, Тем она рогатее&hellip)



Жена рассказывает мужу – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…



Блондинка собирается в турпоход. — Надо взять стринги… только стринги… Мама: — Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник… — Мама, будут стринги — будет и палатка, будет и спальник, все будет…



- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.



Ну сколько можно есть?!Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,доченька! -Эх,папа,папа...Если я тебе правду скажу,ты не поверишь!



Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!



Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: –Слюшай,я не понимаю,ты мнэ его родила или связала?))))))))))))))))))))



Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:



— Алло!!!



— Алло!!! (тоже мужской голос)



Врач:



— Ты кто!!!



М.Г.:



— МУЖ!!!



Врач:



— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.



ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЛОМАЕТ МУЖСКУЮ ПСИХИКУ!))



- Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

- Нет, зыринг.



Я перемеряла все, во что влезал мой зад.

- Ну и как?

- Туфли - супер!



Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной

икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.



Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с

вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается

и кричит в комнату:

- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!



Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова

скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз

вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:

- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!



Вокзал. На перроне стоит прилично одетая дама.

Завидев носильщика, кричит ему:

- Эй, потаскун, поди сюда!

Носильщик, приближаясь:

- Я не потаскун, мадам, я - носильщик.

- Носильщик? Хм... Ну тогда изнасилуй мой чемодан.



Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!

Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его

родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на

20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00

с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!



- Как провел отпуск?

- Да просто супер!!!

- А где был?

- Пока не знаю, пленку еще не проявил.



Аэрофлот рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

@настроение: юмор))

12:52 

стихи))) не мои))

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик, как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская - клизмой.

Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь депутаты не пахнут никак.



Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,

А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.



Мой небосклон и чист, и ясен,

И полон радужных картин...

Не потому что мир прекрасен,

А потому, что я - кретин


Двоечник Вася со школьной скамьи

начал строительство крепкой семьи.

Сам он - в десятом, в девятом Наташка,

дочка их в пятом, а внук первоклашка.

***************************************

Если у тебя в системе

Объявился новый вирус,

Ты не бейся понапрасну,

Одолжи винчестер другу,

Чтоб вернул через неделю,

Вот увидишь - будет чисто!

*****************************************

Вот школьницы глазеют

На то, как Геркулес

Без ничего в музее

На постамент залез.

Стоит верзила голый

Во всей своей красе...

Куда же смотрит школа?

Туда,куда и все...

А рядом пионеры

Глазеют на Венеру.

Учительницы грустно

Вздохнула: "..Что, ж..Искусство!.."



У лукоморья - пень трехсотый,

Где раньше дуб шумел века,

И сказки травит нам с охотой

Hе кот, а "Магия ПК"

Там, на неведомых дорожках

Китайских ломанных CD

Программы глючат понемножку

И вирус бутовый сидит.

Мелькая кнопками не в тему

Игриво прячась под столом

Русалка Клава блок системный

Витым опутала хвостом.

Шаманы там в онлайне чатят,

И по ночам, на древней хате

Там мышью кликает яга,

Червей пуская на врага.

Там царь Кощей халявы ищет,

А юзера по FATам рыщут,

Угарный чайник, вот чудак,

Алтын меняет на пятак.

Hад кодами там хакер бьется,

То плачет он, а то смеется,

И, в сеть улавливая нас,

Провайдер щурит хитрый глаз.

И в этом сказочном бедламе

Спешит отважный русский ламер

Под сенью сети Интернет

С Глюкмилой совершить коннект.



Три фунта правды,

Пуд коварства.

Три грамма верности,

Пуд зла.

Hахальства - десять килограммов,

Притворства двадцать два ведра.

Одна восьмая грамма чести,

И постоянства один грамм.

К мужчинам жадности тонн двести,

Три тонны жадности к деньгам.

Теперь сложить все это вместе,

Добавить дури три ведра.

Поставить все в прохладном месте,

И вот вам: Женская душа!



Товарищ, верь - придёт она,

И в клочья разнесёт сервиз,

Сорвёт все шторы у окна,

Пустой кофейник сбросит вниз,

И под столом заляжет в спячку...

Ну, здравствуй - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!

@настроение: юмор))

просто дневник

главная