• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:21 

19.04.2015 в 19:12
Пишет Galla-viuga:

всякого доброго!
и я с Пелегрин

изображение

пусть у всех, увидевших этот пост, сбудутся желания))) и да услышит вас мироздание:rotate:


И с Saiana.


URL записи

21:20 

11.02.2015 в 17:50
Пишет LLC:

Дурное дело заразительное, но я все же решила попробовать! Есть у меня одно желание, вернее оно не для меня, но это не важно, очень надо чтоб сбылось)))

08.02.2015 в 20:09
Пишет Sobolsky:

а попробуем!
24.09.2013 в 15:19
Пишет On_the_Edge_of_Hell:

24.09.2013 в 13:49
Пишет <мечта>:

скрестила пальцы.))

13.09.2013 в 12:35
Пишет ~Solinary~:

12.09.2013 в 01:38
Пишет Меррил:

Диво дивное, проявись?!
Телега не моя, слова внизу не мои, но стало любопытно, как это какая-то картинка вдруг за три дня поможет мне купить то, что я хочу?! Потому что предпосылок - никаких. Разве что внезапно найду лопатник бумажник дяди Скруджа с парой миллионов "на мелкие расходы" племянникам....

Эта картинка облетела весь интернет! Говорят когда глядя на нее загадываешь желание оно непременно сбудется через 2-3 дни. Не верите? У меня сбылось. Возьми к себе и попробуй сам!


:ps:
Дополнение:
Картинка работает. Я удивилась, но она активно работает!!!
Вот только весьма своеобразно, надо сказать. Подумала, и решила, что ей мешает тег "море"....Может, не будучи скрытой от Мироздания, ее эффект станет более наглядным и действенным? И на вожделенную недвижимость средства найдутся более реальные....


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

23:32 

07.02.2015 в 22:40
Пишет Color-of-The-Night:

07.02.2015 в 19:48
Пишет котик-енотик:

07.02.2015 в 19:07
Пишет Reznik:

07.02.2015 в 13:31
Пишет Jenious:

Кому кису?
07.02.2015 в 09:46
Пишет Tihe:

06.02.2015 в 08:48
Пишет carcharodon:

Котенок (7 месяцев) ищет новый дом (прочитайте, не отворачивайтесь)
Котёнок, девочка, 7 месяцев ищет новый дом! (Москва)



Девочка найдена на улице 31.01.2015, она британец (как в рекламе Вискас).
Очень хороший котёнок, спокойный, но любознательный и активный.
Четко приучена к лотку.

Сдали все анализы!!! Единственная проблема котенка - положительный короновирусный гастроэнтерит.
Им страдают 95% породистых кошек! Как правило, они только носители. Иногда бывают легкие симптомы, которые легко залечить (на данный момент у котенка никаких симптомов нет). ОДНАКО для перестраховки эти кошки должны жить в доме одни или с другими кошками-носителями (ещё раз повторяю, у 95% породистых кошек и 25% дворовых есть этот вирус).
Я не могу оставить котенка, потому что у меня пожилая кошка-почечник, для таких вирус действительно опасен.

Очень прошу тех, кто может взять котенка, откликнитесь.
Уверяю, что вы и в магазине купите породистого котенка с таким "наследством", только не будете об этом знать (более того, клубные котята частенько имеют ещё целый "набор" более опасных вирусов, наш котёнок от них СВОБОДЕН, есть бумаги).

ПОМОГИТЕ!!!

Тел. 8 919 990 48 46, Нонна

P.S. Прошу сделать перепост.

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

11:34 

19.11.2014 в 21:47
Пишет AlanWest:

Москвичи, спасите щенков!
Кто живёт в Москве и имеет возможность, спасите щенка алабая! Как я поняла, щенки чистокровные. Порода хорошая - это собаки, о которых можно только мечтать. У кого есть возможность, возьмите, а?

19.11.2014 в 19:46
Пишет himeroid:

Щенки алабая. Москва
19.11.2014 в 19:44
Пишет July822:

От же...
19.11.2014 в 19:09
Пишет Лоссэ:

и еще одна просьба о помощи. на этот раз Москва и область
19.11.2014 в 15:47
Пишет sweetcase:

Москва и МО
Если у кого-то есть возможность, откликнитесь!

В ветклинике Идеал на днях родились 14 щенков - порода Алабай, порода чистокровная, к сожалению, мама щенков умерла при родах.

В настоящий момент стоит вопрос усыпления щенков.

Прошу вас, по возможности, распространить данную информацию своим друзьям, партнерам, коллегам

Может быть общими усилиями получится найти хозяев хотя бы нескольким щенкам.

Щенки раздаются БЕСПЛАТНО!!!!!

По вопросам звоните по телефону 8 926 523 16 84 Виталий. Заранее спасибо.

Это фото новорождённого……..




URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

01:03 

01:02 

01:01 

00:59 

21:06 


Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2014 год: uborshizzza.livejournal.com/2880311.html

21:04 

Календарь моих юбилеев

Сейчас мне 13176 дней
14000 днейбудет через 2 года 94 дня27 августа 2016 года
15000 днейбудет через 4 года 364 дня24 мая 2019 года
20000 днейбудет через 18 лет 254 дня30 января 2033 года
Сейчас мне 316236 часов
317000 часов будет через 31 день27 июня 2014 года
320000 часов будет через 156 дней30 октября 2014 года
400000 часов будет через 9 лет 205 дней15 декабря 2023 года
Получить свой календарь юбилеевАвтор: фотограф Кошкин

22:06 

13:43 

Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.



Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.



Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.



Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.



Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений.



Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.


Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.



Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.



Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.



Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.



Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).



Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.



Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.

Если придут все четверо, буду только рад.



Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди.



Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.



Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Алинка.



За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.


— Скажи мне что-нибудь милое и ласковое...

— Зайчик, — мрачно.

— Мало!

— Стадо зайцев.

Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!



Любовь — это сволочь беспардонная, которая отравляет и без того нелёгкое наше существование…



Мы, женщины, как кошки, пофырчим, когти повыпускаем, а чуть нас погладили – становимся ласковыми и мирными существами. Ну или делаем вид.



Секс делает женщину красивой! Занятие любовью-прекрасной!Любовь-счас тливой!



Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.


- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

-...Ладно...хрен с тобой!...



Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...



Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...



Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."



Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.



У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.



Как же мне быть, если наука утверждает, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее? читать дальше

13:42 

Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Таблица сжигания калорий при занятии сексом



Раздевание:



- с ее согласием - 12 ккал

- без ее согласия - 187 ккал



Снятие нижнего белья:



- обеими руками - 8 ккал

- одной рукой - 12 ккал

- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал

- ртом - 85 ккал



Натягивание кондома:



- при…эрекции - 6 ккал

- без оной - 315 ккал



Прелюдия:



- поиск пениса - 3 ккал

- поиск G-точки - 10000 ккал



Поза “69?:



- лёжа - 8 ккал

- стоя - 712 ккал



Оргазм:



- настоящий - 112 ккал

- имитированный - 513 ккал



После оргазма:



- остаться в постели - 12 ккал

- убежать - 36 ккал

- выяснить, почему убежала она - 816 ккал



Одевание:

- спокойно - 32 ккал

- торопясь на последний автобус - 98 ккал

- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

13:41 

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! Дарите Женщинам цветы! Это полезно для вашего здоровья...!



Четверо мужиков собрались в баньку, девочек заказали, едут. На каком то повороте не вписываются и попадают прямо под камаз. Все насмерть.

После смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

- У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

- Раз 50, наверное...

- Сейчас проверю, у меня тут все записано. Полистал книгу, посчитал, говорит:

- 800 раз изменял, это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

- Раз 10...

- Сейчас проверим. Полистал, посчитал, говорит:

- 400 раз. Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Москвич 412. А ты (обращается к тетьему мужику)?

- Раз 200...

- Сейчас проверим. Полистал, посчитал, говорит:

- 200 раз. Даже не соврал. Вот тебе ключи от Волги. А ты (обращается к последнему мужику)?

- Да ни разу, даже в мыслях не было!

- Да не может быть. У меня тут все до единого раза записано. Каждый твой помысл. Сейчас поищем.

Смотрит книгу, листает, вдоль и поперек - ничего не находит. 30 минут искал. В итоге говорит:

- Мда... Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги ключи от Мазератти, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые трое встречают последнего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

- Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

- Та не, ребята, не скажу, уж сильно меня это ударило...

- Да ладно, скажи, мы ж друзья как-никак, выслушаем, тебе легче станет.

- Да, я тут недавно жену свою встретил... на роликах!!!



Два дебила это сила...

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!



Член (флегматично): - Где?





Мозг: - Да вон, вон!





Член (вяло): - А... Да... Ниче так.





Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!



Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне спасибо.





Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!





Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!





Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.





Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.





Мозг: - Да ты уже мешаешь!





Член: - Чем?





Мозг: - Ты встал!





Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...





Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!





Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!





Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!





Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.





Мозг: - Ну прости...





Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!





Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!





Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!





Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?





Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?







Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!







Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!





Член: - Да... Так на чем мы остановились?





Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...





Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!





Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!





Член: - А интуиция?





Мозг: - Че?





Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...





Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.





Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...





Мозг: - Некоторые, но не все.





Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?





Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!





Член (возбужденно): - И еще как ведется!





Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.





Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги... в смысле, не реагировать?





Мозг: - Реагируй, когда я скажу!





Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!





Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...





Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.





Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!





Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.





Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...





Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.





Мозг: - Что ты там бормочешь?





Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.





Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...





Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное.

13:40 

Подборка цитат (перлов) из протоколов, составленных сотрудниками ДПС (ГАИ) на местах дорожно-транспортных происшествий. Весёлые они, оказывается, ребята!



1. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.



2. Где и произошла автотравма на воде...



3. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.



4. В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.



5. В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.



6. Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.



7. Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем.



8. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.



9. Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.



10. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.



11. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.



12. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.



13. Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.



14. Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.



15. Машина, идя с превышением скорости, на повороте ударилась колесом о кочку.



16. Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.



17. На дороге лежал труп молодого человека, полученный в результате плотного контакта с иномаркой. (Из протокола)



18. На повороте водитель Храмов не справился с управлением автомобилем и превратился в стопроцентный труп, почти не дышавший.



19. На улице Куликовская столкнулся с "Икарусом" 14-летний мальчик.



20. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.



21. Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.



22. Объявленный в розыск автомобиль ВАЗ-3101 N д 18-19 МО, при задержании оказался автомобилем ГАЗ-24 N и 30-19 МО, о чем и составлен настоящий рапорт.



23. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.



24. По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".



25. По дороге следования котеджа из аэропорта случилось ДТП…



26. Последней была пешеход с сумкой и в шлепанцах, которые шлепали по пяткам.



27. Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности.



28. Пострадавший вел машину так, словно он спешил на собственные похороны.



29. Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".



30. При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.



31. Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.



32. Причиной ДТП стала выебина на дороге.



33. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.



34. Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла.



35. Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.



36. Трактор с места происшествия скрылся, однако был задержан и отправлен на откормочную базу.



37. У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.

13:39 

перепутались в кроватке

ручки, ножки шейки, пятки.

вот к чему порой приводят

в камасутре опечатки:-



Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает



У вас наступили эти дни? Достала жена орать? Достал крик ребенка? Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши) Спрашивайте в аптеке..



Такая классная, что ты будешь готов выпить после меня воду из ванной!



Я не витаминка, поэтому вряд ли могу быть вам чем-нибудь полезна...)



Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда)



В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17...



Не стоит отвечать на зло насилием. Вы и представить себе не можете, на что способно изнасилованное зло...



-Девушка, можно с Вами познакомиться? - Чур, в постели не курить!



Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.Очень!Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга !



Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.



Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать! Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть... Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло!)



Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?



- Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, сверхскоростной Интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.



Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит этот гад, или нет..)



привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?

- я тебе всё равно не дам, озабоченное животное



Неприятность - это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет… и ты девочка!



В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил..



А у меня нет парня. Мне муж не разрешает



влюбиться - это как наложить в штаны: все это видят, но никто не чувствует этого тепла...



Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку?



После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний... ))



Женщина как театр : сегодня - комедия, завтра - трагедия, послезавтра - гастроли в другом городе

13:36 

SMS жены любовнице: Купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени.

SMS любовницы жене: Там в новых трусах в кармашке «Рафаэло» — это тебе!



Приходит мужик в аптеку:

- Дайте мне пачку гондонов!!

Продавщица:

- Мужчина, а повежливей можно?

- Дайте пачку презервативов!

- Ну а еще повежливее?

- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

- А скромнее можно?

Мужик достает свое хозяйство, кладет на прилавок и говорит:

- Оденьте джентльмена!!!


Если мужчина предлагает НЕПОВТОРИМЫЙ СЕКС, то, это можно понимать как :-

...- либо он больше не сможет)

...- либо второй раз ему никто не даст)



Любимая женская поза - женщина стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади расстегивает бумажник.



Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.



Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.



Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам



Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.



Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.



Если б вместо каждого комплимента мне давали Доллар, я была бы богаче Биллу Гейтса... мужчины, лучше деньгами)



Я не пафосная, а немного ох*евшая... Чиста, как кокаин... В голове порнография, в сердце война, в крови шампанское...



Объект для зависти пафосных сук!



Истина №1



Люби своих завистников! Они лишнее подтверждение того, что ты действительно чего-то стоишь.



СОВРЕМЕННАЯ ВЕРСИЯ СКАЗОЧКИ...)

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.



На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая.

-Ждешь?

-Жду.

-Принца?

-Нет.

-То есть как?!

-А вот так. Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди! А Буратино... *вздох* Буратино - он один!)



Сегодня утром пока красилась - 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...



Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..



Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.

Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы....а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове...

13:34 

Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.



Никакая я вам не шлюха, я просто мужа себе выбираю!



Дрожали робкие ресницы, Пылали щеки, как закат... Была ты скромною девицей - Сто мужиков тому назад.



Почему добрые и работящие жены сняты с производства?



– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!



А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.



Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.



У женщин только одно на уме, будто у мужчин только одно на уме…



– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

– Дорогая, ты что, носок?!



Женщины как пчелы, кого-то жалят, а кому-тодают мед...



Девушки! Если не хотите испортить брачную ночь и медовый месяц месячными – выходите замуж беременными.



Отстань… мне нельзя… не хочу… не сейчас… не туда…



Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждет сюрприз!



Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.



Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть $500 за вознаграждение.



Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.



Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.



Девушка, а что вы сегодня вечером делаете? – ВСЁ-ё-ё!!!...



В шахматах: дотронулся – ходи. На пьянке: поднял – пей. В отношениях: залез – женись.



Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...



Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.



Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку... Плюшевый мишка.



Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил – не моя…



Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.



Любовь зла! А контрацептивы ненадежны...



Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!



Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в 2 раза?



Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.



Женщины – как интернет: кому-то - com., кому то - net.



Ну, если все мужчины такие сволочи, почему замуж надо было выходить именно за меня?!!



Меня один раз в троллейбусе потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.



Мужики вообще существа бесполезные: грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. И вообще 80% женщин не хотят замуж потому что, из-за 70 грамм «колбаски» держать целую скотину не выгодно!



В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...



Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.



Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в семейных трусах, в доме напротив, с биноклем...



Девушка, вы такая красивая, вас надо размножать..



Объявление в службе знакомств: «Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!».



Более половины мужчин старше сорока неуверены в своих силах, когда дело касается интимных отношений! И в этом нет ничего удивительного, поскольку сексуальные аппетиты их жен существенно возросли, но стройнее и сексуальнее они не стали.



Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю...



Женщины не мыслят, они замышляют!



Девчонки сняли колготки, и в воздухе запахло весной...



Настоящей женщине много не надо – Настоящей Женщине надо Все!



Девушка перед иконой: «Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!».



Объявление: Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг. Срочно!



К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим – лучше с соболем или норкой.

ты все таки опять пошутил насчет разбудишь.... а я опять имела глупоть поверить.... с праздником....

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности?

Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.

Муж: -Это как?

Врач: Лежишь около норы и воешь...



Мужская логика проста и показательна,



И не стесняясь дураком прослыть,



Поэт сказал, что для мужчин желательно,



Как можно меньше женщину любить…



А я с высот не поэтичной лирики,



И без налета умственных глубин



Скажу:



Чем меньше женщину вы любите,



Тем больше у нее других мужчин.

13:33 

"Девочка, ты ни туда идешь, зеленые огоньки в другой стороне"- поХер сказала девочка, я ЗоЖгУ здесь свои...



Мужчины бавают трех типов: -обнять и плакать; -обнять и переспать; - отойти и поржать!!!



Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски трудно найти.



Странная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет

Солнечный круг, небо вокруг- Это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал- Это отец ему помогал...

пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше!!! ...у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит!!!





Когда идея приходит в голову, важно, чтобы она нашла мозг...

Родила царица в ночь... Толе сына, Коле дочь.....



Гуляет молодая пара : он:Пошли ко мне! она:пошли ,только я сейчас пойду домой переоденусь. он:Давай я жду. проходит 15 минут ...девушка выходит из подъезда..через 1 минуту кто то кричит "Таня посрала ,а смыть забыла"..))





- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли!





Не плачь отец твой сын боксёр!!!Пусть плачет тот чей сын танцор!)





Ты при свете можеш заниматся сексом? -Да. -Света заходи !



Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.





Красота спасет мир. Ехал в метро в час пик. Смотрел на людей. Скоро война!

На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина. Сильно рыдает - платок весь мокрый. Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:

- Зато хоть буду знать где он ночует...

13:32 

гороскоп После секса:

После секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»

Телец: «Ты еще жив (-а)?»

Близнецы: «А где пульт от телика?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!!"

просто дневник

главная