12:53 

Я уже начала разговаривать с креслом, флиртовать с телевизором, завтракать с тостером... позвони, пока я не вступила в серьезные отношения с пылесосом!



Чтобы сидеть и ждать принца, сначала надо иметь папу короля...



Брак – это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.



Никакая я вам не шлюха, я просто мужа себе выбираю!



Дрожали робкие ресницы, Пылали щеки, как закат... Была ты скромною девицей - Сто мужиков тому назад.



Почему добрые и работящие жены сняты с производства?



– Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!



А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе.



Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.



У женщин только одно на уме, будто у мужчин только одно на уме…



– Знаешь, дорогой, меня трудно найти, легко потерять...

– Дорогая, ты что, носок?!



Женщины как пчелы, кого-то жалят, а кому-тодают мед...



Девушки! Если не хотите испортить брачную ночь и медовый месяц месячными – выходите замуж беременными.



Отстань… мне нельзя… не хочу… не сейчас… не туда…



Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждет сюрприз!



Жена – это когда деньги на шлюх, бухло и закусь аккумулируются в кошельке одной единственной женщины и вряд ли уже когда будут использованы по своему прямому предназначению.



Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть $500 за вознаграждение.



Если с утра у женщины помятый вид, значит, всю ночь ее гладили.



Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.



Девушка, а что вы сегодня вечером делаете? – ВСЁ-ё-ё!!!...



В шахматах: дотронулся – ходи. На пьянке: поднял – пей. В отношениях: залез – женись.



Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А начиналось с задержки месячных...



Она знала себе цену, но не догадывалась о деноминации.



Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку... Плюшевый мишка.



Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил – не моя…



Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой попой.



Любовь зла! А контрацептивы ненадежны...



Кредо блондинки: не знаешь, что сказать – улыбнись и поправь лифчик!



Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в 2 раза?



Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.



Женщины – как интернет: кому-то - com., кому то - net.



Ну, если все мужчины такие сволочи, почему замуж надо было выходить именно за меня?!!



Меня один раз в троллейбусе потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.



Мужики вообще существа бесполезные: грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. И вообще 80% женщин не хотят замуж потому что, из-за 70 грамм «колбаски» держать целую скотину не выгодно!



В юном возрасте девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить...



Женщины часто не думают, а потом думают: почему они не думали, когда надо было думать.



Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она – в красивом нижнем белье на роскошной широкой кровати. Я – в семейных трусах, в доме напротив, с биноклем...



Девушка, вы такая красивая, вас надо размножать..



Объявление в службе знакомств: «Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!».



Более половины мужчин старше сорока неуверены в своих силах, когда дело касается интимных отношений! И в этом нет ничего удивительного, поскольку сексуальные аппетиты их жен существенно возросли, но стройнее и сексуальнее они не стали.



Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я – гуляю...



Женщины не мыслят, они замышляют!



Девчонки сняли колготки, и в воздухе запахло весной...



Настоящей женщине много не надо – Настоящей Женщине надо Все!



Девушка перед иконой: «Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!».



Объявление: Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг. Срочно!



К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим – лучше с соболем или норкой.



Для женщины существуют 3 вида секса. Если Вы думаете,что это

"классика", "орал" и "анал",то Вы - ошибаетесь... Это: из жалости, в

благодарность и по любви...



Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез!



xxx: Я просто хочу что бы у меня была девушка не дура!

ууу: У тебя очень завышенные требования к девушкам



Мама дай пятьсот рублей.

Что?Четыреста.Зачем тебе

триста тебе и двести хватит

вон сто рублей на холодильнике



Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!



Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел



-Я тебя люблю! - Молодец! - А ты? - Я тоже Молодец!

Закрываю глаза - куча денег, машина, дача на Кипре. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дачи. Может, с глазами что-то?



Не шило в заднице, а внутренний стержень!



Худею...в гости не приглашать, сладким не угощать, через клетку не кормить!



И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!



-Девочки не злопамятные, - сказала Маша, размазывая клей момент по трусам Ромы )))



Душой на МОРЕ ... попой на СТУЛЕ ... )))



- Дорогой, ты где был? - Бегал! - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал...



Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.



Не скотом будь, а мужчиной! Навлечёшь проклятие — Чем крупней в тебе скотина, Тем она рогатее&hellip)



Жена рассказывает мужу – Иду по улице, вижу 100 баксов лежат. Думаю – нашла. Нагнулась, чувствую – зарабатываю…



Блондинка собирается в турпоход. — Надо взять стринги… только стринги… Мама: — Дочка, ну ты хоть палатку возьми, спальник… — Мама, будут стринги — будет и палатка, будет и спальник, все будет…



- Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.



Ну сколько можно есть?!Посмотри,какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь,доченька! -Эх,папа,папа...Если я тебе правду скажу,ты не поверишь!



Кошка подходит к своей миске: - Фу, гречка! На второй день подходит: - Фу, вчерашняя гречка. На третий день подходит: - Вау!!! Гречка!!!



Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: –Слюшай,я не понимаю,ты мнэ его родила или связала?))))))))))))))))))))



Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:



— Алло!!!



— Алло!!! (тоже мужской голос)



Врач:



— Ты кто!!!



М.Г.:



— МУЖ!!!



Врач:



— Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!



Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.



ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА ЛОМАЕТ МУЖСКУЮ ПСИХИКУ!))



- Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

- Нет, зыринг.



Я перемеряла все, во что влезал мой зад.

- Ну и как?

- Туфли - супер!



Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.

После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной

икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.



Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавшая с

вокзала теща с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается

и кричит в комнату:

- Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!



Скачет кенгуру по дoлине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова

скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз

вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:

- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!



Вокзал. На перроне стоит прилично одетая дама.

Завидев носильщика, кричит ему:

- Эй, потаскун, поди сюда!

Носильщик, приближаясь:

- Я не потаскун, мадам, я - носильщик.

- Носильщик? Хм... Ну тогда изнасилуй мой чемодан.



Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя «Лото-миллион»!

Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17 кв. 8 его

родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на

20-м фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления - 21.00

с первого пути Курского вокзала. Счастливого пути, дорогой товарищ!!!



- Как провел отпуск?

- Да просто супер!!!

- А где был?

- Пока не знаю, пленку еще не проявил.



Аэрофлот рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

@настроение: юмор))

12:52 

стихи))) не мои))

У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик, как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская - клизмой.

Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь депутаты не пахнут никак.



Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,

А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.



Мой небосклон и чист, и ясен,

И полон радужных картин...

Не потому что мир прекрасен,

А потому, что я - кретин


Двоечник Вася со школьной скамьи

начал строительство крепкой семьи.

Сам он - в десятом, в девятом Наташка,

дочка их в пятом, а внук первоклашка.

***************************************

Если у тебя в системе

Объявился новый вирус,

Ты не бейся понапрасну,

Одолжи винчестер другу,

Чтоб вернул через неделю,

Вот увидишь - будет чисто!

*****************************************

Вот школьницы глазеют

На то, как Геркулес

Без ничего в музее

На постамент залез.

Стоит верзила голый

Во всей своей красе...

Куда же смотрит школа?

Туда,куда и все...

А рядом пионеры

Глазеют на Венеру.

Учительницы грустно

Вздохнула: "..Что, ж..Искусство!.."



У лукоморья - пень трехсотый,

Где раньше дуб шумел века,

И сказки травит нам с охотой

Hе кот, а "Магия ПК"

Там, на неведомых дорожках

Китайских ломанных CD

Программы глючат понемножку

И вирус бутовый сидит.

Мелькая кнопками не в тему

Игриво прячась под столом

Русалка Клава блок системный

Витым опутала хвостом.

Шаманы там в онлайне чатят,

И по ночам, на древней хате

Там мышью кликает яга,

Червей пуская на врага.

Там царь Кощей халявы ищет,

А юзера по FATам рыщут,

Угарный чайник, вот чудак,

Алтын меняет на пятак.

Hад кодами там хакер бьется,

То плачет он, а то смеется,

И, в сеть улавливая нас,

Провайдер щурит хитрый глаз.

И в этом сказочном бедламе

Спешит отважный русский ламер

Под сенью сети Интернет

С Глюкмилой совершить коннект.



Три фунта правды,

Пуд коварства.

Три грамма верности,

Пуд зла.

Hахальства - десять килограммов,

Притворства двадцать два ведра.

Одна восьмая грамма чести,

И постоянства один грамм.

К мужчинам жадности тонн двести,

Три тонны жадности к деньгам.

Теперь сложить все это вместе,

Добавить дури три ведра.

Поставить все в прохладном месте,

И вот вам: Женская душа!



Товарищ, верь - придёт она,

И в клочья разнесёт сервиз,

Сорвёт все шторы у окна,

Пустой кофейник сбросит вниз,

И под столом заляжет в спячку...

Ну, здравствуй - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!

@настроение: юмор))

12:50 

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит? - Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит...



Две молодые женщины покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.

Наутро муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй.

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов...

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)

"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти. 13-я Пожарная Дружина."



Будешь птичкой - прилетай, Будешь кошкой - прибегай, Будешь рыбкой - приплывай, Будешь раком - позвони.


Девушка, дайте ваш телефончик. - Ух, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда? - Ох, какая романтичная. Это ограбление!!!

Я - Жрица любви! Я-жру и люблю!


Милый,а это правда,что самые тупые звери зайцы?? Даа,зайка это правда!

Экзамен в институте. Преподаватель: Что такое шаговое напряжение?Студентка: Шаговое напряжение-это напряжение которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного



Здравствуй, дочь моя любимая Василисушка! Жива ли ты… (перечеркнуто)… Как тебе там живется-поживается? Мы тебя иногда вспоминаем (перечеркнуто)… Думаем о тебе денно и нощно, скорбим безмерно. Ежели чего напоследок… (перечеркнуто)… Ежели чего душеньке захочется, отпиши мне, не стесняйся, я пришлю. А у нас тут все хорошо, залу тронную почти починили, а то Илья Муромец ее вдребезги разн… (перечеркнуто)… беспорядок в ней навел небольшой. Как уволок тебя упырь прокля… (перечеркнуто)… Как ушли вы с мужем, Муромец совсем рехну… (перечеркнуто)… осерчал малость, схватил лавку и давай гвоздить направо-нале… (перечеркнуто)… и показал силушку молодецкую, чем вогнал послов в страх велик… (перечеркнуто)… внушил послам безмерное уважение к нашей державе, породившей столь могучего богатыря. Марфуша на него не нарадуется, вот уж молодец так молодец, не то что твой доходя… (перечеркнуто) Мужу привет передавай.

Сим остаюсь

Царь (перечеркнуто). Твой батюшка (перечеркнуто). Царь-батюшка".

@настроение: юмор))

12:48 

Фразы, произнесённые людьми в зале суда в

действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а

впоследствии опубликованные:



ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.



ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?



ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.



ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?



ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.



ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?





ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…



ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.



ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?





ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

@настроение: юмор ))

12:48 

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать»

Сидят две бабки на лавочке.
-Слышала? Федьку-то сифилисом наградили!
-Ой, нашли кого награждать! Он либо пропьет, либо потеряет..

- Опять пьяная? Вот и и иди туда где пила!!! - Алло... Девчонки, ща приеду,я отпросилась!

Возвращаться - плохая примета... Особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома..

Самые предусмотрительные читают газеты только сидя на унитазе - они готовы к любым неожиданностям.

Ха!! Видела много надписей на грязных машинах, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"



Она: -Дорогой,ты меня утром разбудишь? Он: -И раз-буду и два-буду...


- Андрюша,иди сюда! - Да,пап.. - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты,что-то дорисовывал там?? - Ну да.. - Иди теперь маму распутывай!!


Муж жене:дорогая,давай займемся любовью,.Жена:мне нельзя,завтра к генекологу идти.Муж обиделся,отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:а к стоматологу не надо???


Стучит пьяный муж в дверь:Жена: Кто там? Муж:- Дрова !
Жена открывает дверь, муж падает в прихожую:- Пили, сука!..

Бля! Где это тупое уёбище?!
- Милый, ты это о ком?
- А, вот ты где.

Занимались с мужем сексом - сломали кухонный стол, через неделю кровать. Решили перебраться на пол... На ламинате прикольно....Расстилаешь одеяло и можно доехать от двери до балкона


У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе...
ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ!!



Мама читает сынку на ночь сказку.
-Жил был царь и у него была сабля!
-Чо бля?
-Сабля!
-Чмо бля?
Спи бля!

Прямой радио эфир: Передайте моему дорогому папе поздравления с днём рожд. от всего сердца до члена! DJ в шоке: До чего-о?!- Я говорю:"Дочь Лена!"


- Что в отпуске собираешься делать?

- Трахать все, что шевелится. А ты?

- Постараюсь не шевелиться...





В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка...

@настроение: юмор))

12:43 

антигороскоп))

Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и

жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз

подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не

очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве

мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В

жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда

- и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других.

В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.



Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос

по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя

альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в

глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно.

Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с

садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости,

хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор

всех привилегий, до которых сможет дотянуться.



Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах.

Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой

старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из

пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда

меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в

созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни

умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае

чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.



Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист,

погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но

поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных

выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв

опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше

всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина

положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик,

любит одиночество и покой.



Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других

делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых.

Его гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой

карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него,

поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и

заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия,

собственной ценности и безошибочности.



Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая,

занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и

дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести

любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие,

скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во

всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное.

Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока

не изведет их род до десятого колена.



Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим

знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в

зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в

доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически

не умеют принимать решения, начинают

трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в

жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами

ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.



Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают,

интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты

одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и

средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла.

Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час

назад написал на тебя до

Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час

назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические

фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом

над теми, кто к нему привязан.



Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда

таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже

кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и

болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое

общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни

представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими

намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на

халяву поесть и выпить.



Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм,

на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни,

цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и

терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или

психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен

и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с

комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями.

Поэтому всегда лезет в начальники.



Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни.

Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и

про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает

и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой

гастрономии и вульгарной

фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо

дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из

проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.



Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до

такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба

противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой

выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит

рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого

подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не

любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерёт

КОГДА ЧЕЛОВЕК ХОЧЕТ - ОН ВСЕГДА НАЙДЕТ ВОЗМОЖНОСТЬ..КОГДА ЧЕЛОВЕК НЕ ХОЧЕТ - ОН ВСЕГДА НАЙДЕТ ПРИЧИНУ...

12:11 

продолжение

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Зина бл*ть! Ну кто так возбуждает?!


Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День второй. Сегодня был прекрасный день - потерялась жена вождя племени.

Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.

День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?


Ты ругаешься матом?

-Только когда сильно разозлюсь.

-А я каждый день злюсь...



Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю...

Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.

Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и такие говорят:

- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?

На что получают ответ:

- А вы с какой планеты?



- Приезжай в гости!

- Да ну, опять нажремся...

- Ну и что?

- Умеешь ты уговаривать! Еду!



— Я его вчера застукала!
— Да ты что!!!
Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!


Парень с девчонкой кроссворд разгадывают. Девчонка:
— Слово из трех букв. Длинный, твердый, оканчивается на и-краткое.
— Кий.
— Правильно, кий. Давай ластик.

~Мужчины! Учтите, что на ужин можно НАРВАТЬСЯ, а завтрак нужно ЗАСЛУЖИТЬ!


С похмелья,попытавшись накрасится,не пытайтесь войти в образ "женщина-вамп".Попробуйте хотя бы выйти из образа "похмельное чмо"..

НОВАЯ ВОДКА "АВАТАР": НАУЧИСЬ УПРАВЛЯТЬ СИНИМ ТЕЛОМ!...


После секса как после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает как убитый!


У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!"



Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:"видел?-будет стоять до 23 февраля!" муж снимает штаны:"видела?-будет лежать до 8 марта!"



будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!



- Да, дорогая, я провинился, но ты

же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!

- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать!



Алло! Мне срочно нужна Алла Петрова

- Её нет дома

- А с кем я говорю?

- Это её муж Иван

- Иван, вы не подскажете - где Алла?

- Алла уехала к любовнику

- Как? Иван, к какому любовнику?

- К своему любовнику, конечно, не к моему же!

- Иван, это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!



. а я с мужиками ездила на рыбалку!—

ты испортила им рыбалку или украсила

пьянку?— я им обеспечила

групповуху:. .... запутала все снасти,.. ..

полдня.. ... трахались...



Душа просит романтики, жопа приключений, сердце любви, печень алкоголя, тело секса, а разум скотина против всего этого!!!



Народные приметы: Журавлей несётся клин-жди в постели трёх мужчин! Если ветер рвёт проводку- значит будет секс под водку! Если в дом влетела муха-значит будет групповуха! Ну,а коль проникла мышь-значит с сексом пролетишь!


Милый..я хочу от тебя мальчика.

-не вопрос...

завтра к 12-00 к тебе придет мальчик....и скажет ..что от меня



Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя — никого… Слева — тоже никого… Приподнял одеяло, заглянул под него и говорит:


— Ну, и чего стоим? Кого ждем?…

В темном переулке на девушку нападает мужчина, прижимает к забору, ставит раком. Девушка: мужчина дайте я хоть колготки сниму. Он: нахрена я так перелезу

12:05 

просто для души и ради смеха)))

- Вам мужикам только секс подавай, а нам девушкам хочется внимания ....

-ВНИМАНИЕ, сейчас будет секс !


Отдам подругу замуж! уже здоровья не хватает столько гулять с ней!!!
это как нужно было напится чтобы кричать "звезды загадывайте желание я упала)))))



1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...=)



Умное лицо-это ещё не признак ума.

Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица...



"Я тебя простила", - написала девушка гвоздём на капоте его машины



Борьба за право бездельничать отнимает много времени



-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...





Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...



ты не бабник, не льсти себе.... ты курицалюб!



- Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня сукой обозвал!

- Кто рано встаёт, тот всех достаёт!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное



- Представляешь! Вчера в церковь ходил.ну, там, исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало

- Напишите этот комент к 640 картинкам, зажмурьтесь 20 раз, ударьте головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы под мышкой, и через минуту тебе позвонит парень которого ты любишь...)

- Меня одну волнует этот вопрос: Куда в 7 утра едут все бабки города?!

- Меня постоянно преследуют умные мысли... но я быстрее!

- Жалость бесплатна,а зависть нужно заслужить....

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Затем уйди под локоть и снизу в челюсть.

- Все видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами.."..бля..видео

Разные возрасты женщин

8 лет. Укладываешь ее в кровать и рассказываешь сказки

18 лет. Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель

28 ле. Чтобы уложить ее в постель уже не надо даже сказок

38 лет. Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель

48 лет. Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель

58 лет. Не вылазишь из постели, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки



Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат:Твой кролик написал. Your bunny wrote (прочитать быстро)



Дожили! Монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный!



Сынок, иди сюда! - А чё стало? - Ну иди сюда! - А чё будет? - Да ничё не будет! Иди сюда! - А если ничё не будет, чё я подойду? - Ну хорошо, будет. Иди сюда! - А чё будет?



-Выходи за меня? -Нет! -Ну,выйди за меня! -Я подумаю. -Ну,прошу тебя выйди за меня! -Ну,ладно уговорил. Голос диктора:"В команде "Локомотив" замена







Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота)



Убью в целях естественного отбора



Совесть - вещь дорогая, а мы, студенты - люди бедные.



Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться-на ты или на вы? Рассуждает логически: этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы- Юля и Света. Света сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):- откуда вы меня знаете?!



-что за парень сейчас вышел из нашей квартиры?!

-ой, мам, это...это мистер Пропер





Решил мой друг купить пакет сока 'Я'. Подходит к ларьку и говорит: - 'Я', маленький, апельсин. Из ларька, сквозь дикий хохот: - Приятно познакомиться



Человек-паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка. ..



Самое умное растение-это хрен, он всё знает



Женщина..слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.



Не хотите по-плохому? По-хорошему будет еще хуже!

Если я сказал - не брал, значит - не отдам!



.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю за границу. Собери вещи».



Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».



Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»



Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»…



Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».



Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»

Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»



Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»



Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»



Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»



Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...

С лицом измученным и серым,

на белой смятой простыне,

как жертва бешеной холеры,

лежишь коленками к стене.



Протяжно стонешь, как при родах,

трясётся градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

застыла в суженных зрачках.



По волевому подбородку

струится пенная слюна.

Ты шепчешь жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна??.."



В квартире стихли разговоры,

ночник горит едва-едва.

Темно...опущены все шторы..

У мужа тридцать семь и два!

.

– Не возражаешь, если я стану вести себя, как животное?

- Смотря какое, мне бы не хотелось оказаться в постели с морской свинкой.



Моя любимая поза - я впереди, слегка нагнувшись, выбираю золотое колечко. А он сзади, растёгивает бумажники, доставая деньги!!!



Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!"



При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.



Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?



Когда-нибудь ты спросишь у меня, что я люблю больше - тебя или жизнь? Я отвечу-машину. И ты уйдешь, так и не узнав, что я еще люблю чай и вафли..



Я настолько нелогичен, что конь, стул, двадцать восемь...



Сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.



Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те((&hellip))



...Больше всего в жизни я боюсь прикусить язык - ЭТО Ж МГНОВЕННАЯ СМЕРТЬ ОТ СОБСТВЕННОГО ЯДА...



Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою.."



Судя по моей аптечке, у меня 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Еду на машине и вижу - мужик за рулем бреется, у меня чуть памада в кофе не упала)))



-Ты моя птичка!- Какая?- МОЗГОКЛЮЙКА!

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...



Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))



Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.



Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))



Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!



Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "Пиздeц нeрвной систeмe"?!?



Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.



Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!



Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!!но потом поняла,,,суицид это не выход!



- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....



С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))



Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.



Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.



макияж маникюр педикюр эпиляция Э хххххххх !!! А в детстве -завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!



- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....



По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...



Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))



СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...



Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»



Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая



Если уснуть с мыслью о сексуальной проблеме, то на утро-можно проснуться с решением в руке...)



Жeншина должна bытъ поxожой на кофе:крепкой,горячей и не даюшей уснутъ!!!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.)))

Хорошая девушка - это не та, которая сидит постоянно дома, ни с кем не гуляет и не общается, не пьёт, не курит и матом не ругается...Хорошая девушка - это та, которой даешь полную свободу, но она все равно остается хорошей, верной и примерной...



..Это большая удача в жизни найти такого человека, чтобы было приятно смотреть,... интересно слушать,... увлеченно рассказывать,... не тягостно молчать,... искренне смеяться,... восторженно вспоминать и с нетерпением ждать следующей встречи...



Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести



Не стоит думать о тех,кто лишь занимает место в памяти ,не давая ничего взамен!

Что такое закон Мэрфи?

Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -

а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?

Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки

выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и по дрочил...



- Сынок, как экзамены?

- Подорожали, папа.

11:59 

Какие же мы...

- Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!

- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего-то по чуть-чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
- Ага, .....подсолнечным маслом!!!!


- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Во время разговора по телефону - руки не знаю куда деть. Как то в метро болтала по телефону.... и только мин через 2, поняла что я убираю пушинки и волоски с пальто мужика, который, ко всему, стоял ко мне лицом и все это наблюдал. Он поблагодарил )))


- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?


— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

*****

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
— Завесьте 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Нет, 300.
Продавщица дорезает еще 100 грамм. Покупатель:
— Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
— Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
— Молодой человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

*****

- Люся, ты знаешь, кто такие хироманты?
- Это те, кто хером манит?

*****

Почему женщина, просыпаясь по-утру, в первую очередь потирает глаза?
А что чесать-то?...яиц-то нет...)

*****

Звонит телефон. В трубке приятным женским голосом:
- Женское такси вызывали?
- Да вызывали...
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем то, если честно, поржать...
- Тогда выходите: подъезжает, сейчас будет парковаться!

*****

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

*****

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."

*****

Маминой коллеге подруги на день рождения подарили вибратор. Интеллигентная дама думала-думала куда его применить и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты пропали!

*****

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне золото!!

*****

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы…

*****

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

*****

Сегодня мне предстоит сделать ЭТО впервые!
Я еще никому такого не делала, мужчины попадались нетребовательные, и никто от меня такого не просил, а он настаивает, чтобы я ему это сделала.
Я буду варить борщ...

*****

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

*****

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашенная капуста и гашёная известь! Ананасы и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"

:five: :five: :five: :five: :gh: :gh3: :hlop: :hlop: :hlop:

14:16 

ну как то так...

16:27 

25.04.2013 в 14:34
Пишет mademoiselle Linny:

10 признаков каждого знака зодиака...

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
читать дальше

URL записи

просто дневник

главная